Medos, sonhos e muita paciência

Olá meus amores... Graças a Deus em casa com a minha família e com meus filhos e lógico com vcs.. Obrigada por tudoooooo... de todo meu coração. Agora sou uma sleevete...rsrs Ainda com muito medo de não funcionar, mas cheia de esperancas. Foi tudo bem durante a cirurgia e esta sendo por enquanto tb, minha dieta consiste em tomar líquidos em um copinho de café, mas acreditem para mim esta sendo o manjar dos deuses.. estou feliz.. Na hora da operação estava pesando 115,298, pisei na jaca mesmo, perdoem-me, mas passiei muito com meus filhos então me entreguei as besteiras, na quarta pedi pro médico me pesar ele disse que não faria isso pois eu ficaria triste e iria atrapalhar minha recuperação, perguntei por que ele disse que estava tomando muito soro, ferro e glicose e que isso poedira me ter me engordado.. fiquei triste, mas quando cheguei hj subi na balança e lá marcou 113, 600, acreditem estou feliz por isso.. e pouquinho são só 5 dias mas fiquei feliz pois de vagar se vai ao longe não e mesmo??? Falta ainda no mínimo 50 kilos mas eu chego la.. um dia de cada vez.. um passo de cada vez.. Estou animada, não vejo a hora de poder entrar em uma academia, vcs não sabem como isso e importante pra mim.. me sentir viva.. ativa.. e muito bom.. Devo isso a vcs que me aturam desde 2010..rsrs.. que me são exemplos de superação de luta e sucesso.. sei que eu não sou exemplo pra ninguém, mas quero ser... Bom demais estar aqui.. bom demais poder sorrir.. bom demais poder sonhar.. Meu marido me deu um tenis lindo, disse que era para o dia das mães mas não aguentou e me entregou hj, disse que era para me incentivar na minha nova jornada.. chorei... boba eu né. .rsrs Coloquei meu tenis no pé e fui caminha mesmo com o dreno ainda, caminhei 30 minutinhos só com 10 de descanso, conforme o médico pediu e acreditem voltei pra casa super feliz... afffff to enchendo vcs né. .rsrsr.. mas e que vcs são minha família tb.. vcs moram no meu coração de vdd. E quero muito que vcs participem de tudo nesse momento, pois vcs estavam comigo quando nem eu mesmo me suportava... Obrigada pelas palavras, obrigada pelo carinho, obrigada por vcs exixtirem...

Chegou a hora, medo, espectativa, sonho e ansiedade. ..

E segunda dia 05/05 o grande dia as 7:30 da manhã, um misto de sentimentos estão acontecendo dentro de mim, não sei explicar, medo, felicidade, ansiedade... Tantas coisas, tantas mesmo.. medo de não dar certo apesar de ver tantas histórias de sucesso, medo de acontecer alguma coisa mesmo sabendo da segurança. . Ansiosa pelos resultados mesmo sabendo que vai demorar.. Mas e isso.. que venha o novo, que surjam novos desafios afinal a vida e feita de adrenalina... Obrigada meus amores por ter vcs nesse grande momento da minha vida... Posso dizer que tenho dia e hora para renascer... e vamos que vamos... Prometo que assim que puder venho dar notícias. .. Obrigada meninas Lia, Butterfly, Anita, Lola e tantas outras que meu nervosismo não me deixam lembrar agora, perdão por deixar alguém de fora, mas por favor entenda eu estou uma pilha... Seja tudo que Deus quiser que ele opere pelas mãos dos médicos.

Hoje o tempo voa amor e escorre pelas mãos. ..

Ai meu Deus como eu estava com sdds daqui de vcs... meu Deus como é bom ter vcs comigo, vcs não podem imaginar como amor meu cantinho, como amo vcs... Mas meu pai como a vida está corrida, primeiro pensei que fazer facul semi presencial seria sussu, mas é nada gente, eu tenho que me virar nos trinta pra fazer trabalhos e estudar pois não temos professores pra ficar ali toto dia tirando duvidas então e um por todos e todos por um..rsrs.. mas uffffaaa me sai bem no meu primeiro trabalho consegui 3,5 no trabalho que valia 4 e tirei 6 na prova.. nota maximaaa..rsrs. .. estou felizzzz.. tinha que contar pra vcs..rsrs.. Quanto a cirurgia as coisas estão acontecendo, entreguei a documentação na Unimed dia 01/04, as 8:30 da manhã quando foi 16:30 me ligaram pra dizer que estava liberada, quase cai durinha gente..rsrs.. passei no cirurgião decidimos mesmo pela técnica Sleeve, ela não mexe no intestino e eu não vou ficar dependente de vitaminas e remédios vida normal, de certo que meu emagrecimento dependerá muito da minha determinação, mas e isso que quero mesmo, lutar e dar valor a cada kilo a cada grama perdida... Com tantas coisas acontecendo o tempo voou.. minha cirurgia está agendada para o dia 05 de maio, tenho as consultas de pré operatório no cirurgião, nutri e anestesista no dia 24 agora, ta dando um medinho, amoooo demais ter vcs pra dividir esse momento que estou vivendo. . Entreguei tudo nas mão de Deus, e se tudo esta tão rápido e tão fácil e pq ele esta agindo a meu favor, e é isso que esta me dando forças pada seguir adiante.. Affff falo (escrevo) pelos cotovelos..rsrrs.. ainda bem que vcs são uns anjos..rsrrs.. e me aturam... Hanna eu não consegui achar seu contato.. 😟... sou meio burrinha na net..mas muito obrigada por suas palavras, adorei ter recebido seu carinho... Lia amei o blog, li de cabo a rabo..rsrs... não sei viver sem vc..😊 vc é um anjooooo... te amooooo... Butterfly aimmmmm te amooooo.. como é bom te ver aqui... estava verde de sdds...rsrrs.. Vou contando tudo pra vcs affff.. vcs vão ter que me aturar heimm..srsrs

Medos e duvidas...

Primeiro quero dizer que estou feliz em voltar e saber que tenho meu porto seguro aqui, que meus anjos sem asas me receberam apesar de tudo que fiz... Essa semana passei por uma grande duvida, e o medo também me tomou, como eu disse no outro post, eu não escolhi a bariatrica ela me escolheu, mas confesso que ainda estou com muito medo da cirurgia, de dar algo errado, de morrer mesmo. .rsrs.. podem rir, sou bobona..rsrrs.. Mas a maior de todas foi escolher a técnica, não sei se vcs sabem mas existem muitas técnicas, para abreviar existem as que mexem com o intestino e a que não mexe, um médico me indicou uma e o outro me indicou outra, li muito sobre as duas, e visivel os resultados de ambas, mas meu medo também era ficar dependente de remédios e vitaminas para a vida toda ficar parecendo um zumbi, pois não da pra dizer que tudo são flores não adianta tapar o sol com a peneira.. Fiz um longo tratamento psicológico e estou muito bem calçada sobre isso, terei dificuldades, dores, tem um negócio chamado duping (acho que assim que escreve) que pode me assombrar para o resto da vida e etc.. Então minha duvida era qual?? Então optei pela técnica Sleeve, que não mexe no intestino, so reduz o edtomago mesmo. .. Então veio a maior duvida de todas..rsrs.. affsss neurótica eu né. . Será que vai funcionar comigo? Será que vou conseguir perder pelo menos 40 kilos?? Aimmmmm... entrei em um fórum de bate papo sobre a técnica, a denfessores e a os totalmente contra, pois essa técnica exige disciplina e muita força de vontade... Mas eu sei aqui dentro de mim que eu sou capaz, que independente da técnica 50% depende de mim.. e eu não quero ficar tomando injeções, suplementos e vitamina pq meu organismo não absorve nutrientes, e eu quero e muito malhar bastante, lutar boxe que é minha paixão e puxar ferro..rsrs.. quero ser panicat não tá. .rsrrs.. quero so ter um corpo bem definido e descobri que malhando bem talvez ne seja preciso plastica..rsrrs..e o mais importante sei que tenho vcs e se eu jacar ou precisar de uma mão de um incentivo posso contar com vcs... Na próxima semana levo a documentação na unimed para pegar a senha de liberação e tenho a consulta com o cardiologista só para ele me dar a autorização da anestesia. Mas venho contar tudo pra vcs... Essa semana tenho tb minha primeira prova na facul, estou com muito medo..rsrs.. não sou muito boa com provas..minha vida esta bem agitada, confesso que agora estou feliz, cuidando de mim, fazendo planos e sonhando. . Já não me lembrava como era bom sonhas...

E volta o cão arrependido com seu rabo entre as pernas orelha caida e olhar triste... Com muita vergonha de vcs, mas renovada, cheia de planos, esperanças e sonhos..de joelhos pedindo perdão e um pouco de atenção de vcs.. Ja aviso o post vai ser longo, mas quando encontramos amigos do coração como vcs, temos tantas coisas a contar tantas coisas a dividir que as horas se passam e nem percebemos.. Então vamos ao que interessa pra ver se diminue o tamanho... Em novembro estava decidia a mudar minha vida, a mudar tudo, ser feliz, me amar retomar tudo, e foi o que fiz, prestei vestibular, prestei escalada no meu trampo e decidi procurar um endrocno, sabia que 114 kilos eu não conseguiria sozinha até mesmo pq minha ansiedade e depressão estavam atrapalhando meus planos com o meu corpo, passei na bendita consulta, ele pediu exames e me deu um remedinho pra ir tomando ate a próxima consulta em 15 dias, fiz todos os exames e retornei achando que seria só mais um pra me passar as milagrosas formulas, na segunda consulta conversamos muito, ele me fez perguntas que ninguém na minha vida tinha feito e perguntou.. "Alice, vc nunca pensou na cirurgia bariatrica???" Respondi sim, mas que achava que quem fazia esse tipo de cirurgia era os derrotados, aqueles que tinham preguissa de lutar por seus ideais.. entao ele olhou bem no fundo dos meus olhos segurou a minha mão e disse.. "Alice, esquece isso, ela existe para pessoas como vc, de certo que muitos simplesmente fazem pro estética, por que acham que é mais fácil, mas ela foi criada pra vc.. vc será aqueles 10% de sucesso tenho certeza, sabe pq?? Por que vc é uma guerreira, e hj não posso dizer que será impossível atingir sua meta mas sera bem difícil, pq vc não usa a cirurgia como um elevador para a sua vitória. .. comecei a chorar, não pude conter as lágrimas, ele me pegou pela mão e disse.. vem cá vou te apresentar uma pessoa, vcs vão bater um bom papo e depois vc volta pra mim.. ele.me apresentou a telefonista dele, uma moça bonita, magra e de sorriso fácil, chamou ela por Cris, pediu que outra moça tomasse o lugar dela e nos colocou em.uma salinha, conversou com ela ela correu pegou sua bolsa e voltou sorridente em seu imenso salto...oiiiii Alice. . Tenho um milhão de coisas pra te contar..rsrra.. e conversamos muito pra resumir bem, ela tem um filhi de 12 anos, foi abandonada pelo marido de 90 kilos chegou a 132, ja não andava mais, fez a cirurgia e hj esta em torno de 60, se ela não me mostrasse as fotos dela, eu não acreditaria, e assim ficamos por 2 horas.. me disse de seus medos e tudo. . Voltei a sala do endrocno, feliz mas ainda com medo, ele me disse e assim mesmo Alice, mas tudo vai mudar ai dentro com o tempo, me deu uma carta pra eu etregar na unimed, que e meu plano de saúde me receitou alguns remédios e disse daqui 30 dias a gente se encontra... sai de lá meio tonta, joguei a carta na mochila e não li.. pasaram os dias então recebi meu pagamento fui pegar as receitas pra mandar fazer o remédio, entao vi a dita cuja da carta, era uma solicitação para participar do grupo de bariatrica da unimed.. assutei confesso. . Fiquei umas meia hora olhando aquele papel, então liguei no telefone que estava lá, a moça muiti simpática disse assim tenho umaque começa na sexta interessa?? Eu respondi simmmm.. mas foi um sim tão sim, se é que vcs me entendem..rsrrs.. la foi eu sem muita esperança mas curiosa, e assim foi a cada 20 dias, palestras com psicologa, com nutri, com pneumo, cardiologista, e hj eu estou com todos os papeis para solicitar a senha e fazer a cirurgia, com isso e com todi apoio a psicóloga troquei meu cargo e estou fazendo facul, semi presencial mas vcs não podem imaginar o tamanho da minha felicidade em estar estudando. .. Minha cirurgia está pre agendada para o dia 05 de maio, pq estarei de férias, meu marido também, e sei que sera super sussu minha recuperação, sei que muitos podem achar que eu desisti de lutar, mas não entendi que precisava de uma ferramenta para abrir a porta da saúde e do sucesso, sei de todos os riscos, dos prós e dos contras, mas o importante e que sei hoje quem eu sou e onde quero chegar. Obrigada por vcs existirem na minha vida.. se cheguei onde cheguei e por que acreditem tenho vcs como meu porto seguro. ♡☆

Saudades!

Meu Deus, que saudade imensa que me toma o peito, como sinto falta de vcs, como vcs me fizeram falta, como queria nesses 11 meses que se passaram poder ter vcs ao meu lado fisicamente, podem me odiar, me abandonar, podem até nunca mais virem aqui, mas eu tinha que dizer a vcs como vcs são importantes pra mim.. nem um só momento eu deixei de pensar em vcs, Lia, buterfly, Anita, Lola, e tantas que não consigo lembrar o nome... rostinhos que deixei minha imaginação criar, pessoas que me suportaram, me estenderam a mão e eu abandonei, perdão, de todo coração, perdão, eu desisti de mim.. desisti da vida, desisti de tudo, e hoje sou um farrapo por ter abandonado vcs.. por ter deixado minha vergonha, incapacidade e depressão tomar conta de mim... Venho hoje dizer que uma luz se acendeu no fim do meu tunel e quero que vcs sejam os primeiros a fazer parte da minha nova jornada, seria injusto comigo, com vcs não estar em meu prumo novamente depois de um longo inverno não vir aqui e dizer a vcs que hj me levanto com um novo horizonte.. e nunca mais, eu prometo que nunca mais deixarei vvcs saírem da minha vida... Obrigada por vcs existirem..