Meta 2014 batida...

Isso mesmo, meta 2014 batida, disse a mim mesma na virada que não terminaria 2014 pesando mais de 80 kilos, e cá estou em com 79 kilos... tá. .tá. . Já sei que com a cirurgia seira facil, mas quero saber quem disse que é fácil fazer uma gastroplastia e ter que descobrir da pior maniera possível que vc não pode mais comer o big mac que vc tanto amava? Fazer renúncias de sabores, saber escolher diante de um restaurante pois vc só pode optar por uma coisa e só uma... ta bom foi eu quem fez essa escolha e não me arrependo de te-la feito... estou bem resolvida neste sentido. Prometi a mim mesma na virada que não ficaria mais no meu emprego dependente de um salário bom escondida atrás de um pc recebendo ordens. . Não mudei de empresa porém agora quem da as ordens sou eu, agora deixei de ser analista para ser supervisora da minha equipe, após um processo conturbado e cheio de preferidos... Não esta sendo facil, porém não me assusta estou na pista pra negócio não gostou manda embora... Estou em semana de provas da facul, confesso que descobri que logística não é pra mim, mas vou até o fim ja que comecei, odeio a sensação de coisas inacabadas, falta mais um ano e espero fazer minha pós no que realmente me encantou que foi gestão comercial, e vou sim fazer minha facul de filosofia mesmo todos dizendo que não tem sentidos. Estou sem atividades físicas, meu plano de saúde resolveu cortar o tai chi e a Yoga que eu tanto me apaixonei, e não estou afim de entrar em nenhuma acadêmica com gente suada competindo por uma visão do espelho, vou atrás de um lugar pra eu fazer tai chi mas tb não será por agora, estou em uma fase que não me importo mais com nada, vivo um dia de cada vez, sem planos sem brigas sem neuras, caminho em sentido ao sol para sentir o calor no meu rosto.. Sinto sdds somente de pessoas que me fazem bem, sinto sdds de vocês que consigo ser eu mesma sem mascaras e preconceitos... E isso.. Não pensando em nada, não fazendo nada... mas fazendo tudo.. Sdds millll.. bjs e sucesso a todos nós!

E a vida segue...

Muitas novidades, sem muitas novidades, saudades imensas do meu cantinho que infelizmente teve que ficar meio de lado... Entrei na academia e sai da academia, não me encaixava no local estava em uma fase que não que não queria agitação, queria concentração, passei por uma semana puxada de provas na facul, encontrei no meu plano de saúde aulas de tai chi e yoga e la fui eu, e me apaixonei, faço tai chi as terças, yoga na quarta, facul na segunda e quita e sexta caminho comigo mesma imersa em meus pensamentos, estou me conhecendo e acreditem descobri coisas absurdas sobre mim...kkkk Cai de gaiato em um processo na minha empresa e pasmem fui promovida vou ganha 50% a mais que hj..kkkk... A balança parou, processo normal na cirurgia pois o corpo vai mesmo entrar em stand by devido a escassez de alimentos mas logo ele volta a funcionar se Deus quiser... dia 30 fiz 35 anos, estou feliz pois cheguei aos 35 melhor que aos 30, estou evoluindo... crescendo e estranho as vezes não me reconheço, mas estou gostando de quem estou conhecendo...

Vc não sabe o quanto eu caminhei... pra chegar até aqui...

Pra quem pensa que fazer cirurgia de estômago e a maneira mais fácil de chegar ao objetivo, fica aqui o meu aviso, melhor vc pensar em outra coisa, pq não e mole não meu amigo... As vésperas de sair da casa dos 90 kilos ppsso dizer que não é fácil não, ancias, azias, dores e medos fazem parte do meu dia a dia e muita luta, ficar sentado esperando a cirurgia fazer efeito não adianta não. .. Academia ainda não pude pagar pois uma casa pra sustentar 2 filhos e um retorno de férias deixaram as finanças de casa meio descontroladas, então ainda está sendo eu e mais eu... onde eu vou vou a pé, chego do serviço mega cansada mas vou sempre para minha caminhada, um dia que deixo de me esforçar e um dia a mais pra alcançar meu sonho. Claro que queria ja ter saído da casa dos 90, claro que queria estar me esforçando mais, mas dia a dia estou mais perto da minha meta e dia a dia caminho para a minha vitória. ..

Adeus

Adeus 3 dígitos, adeus para todo sempre, as vésperas de completar 2 meses de cirurgia eis que tenho a felicidade de dar adeus aos 3 dígitos, e muito peso ainda 97,600 e muita coisa mas eu chego lá, ninguém disse que seria facil, ninguém disse que seria indolor, então o segredo e não se abater diante do primeiro obstáculo, quem sabe ate dia 5 não bato os 20 kilos off.. mas se não for agora será em breve pois Deus e justo. Próxima meta sair da casa dos 90, um dia de cada vez um passo de cada vez, não está sendo fácil recolher meus cacos, mas estou gostando da emenda, não tenho por que mentir sobre isso, aprendendo a me amar.. me arrumar... me olhar, aos poucos percebo as diferenças e elas são boas. Feliz, feliz por estar aqui, feliz por sonhar, feliz por ter vcs sempre comigo. E isso la vou eu atrás dos 80.

Se não plantar não colhe...

É isso, não posso e não consigo esconder minha decepção em não sair pelo menos dos 3 digitos no primeiro mês de cirugia, queria pelo menos ter perdido uns 16 kilos pra poder vir aqui e gritar a vcs adeusssss 3 digitos, mas minha hora vai chegar e eu não vou esmorecer não vou, não permito, por mim, por vcs por todos que acreditam em mim. Na consulta falei sobre minha frustração de não ter emagrecido mais ele comeu meu toco por que segundo ele eu estou na média que a perda foi muito boa e que o mais importante e que estou com saúde e não preciso tomar suplementos que atrapalharia meu emagrecimento. Minha meta para daqui 30 dias é 95 kilos.. Jesus, já fiquei anciosa, preciso trabalhar essa ansiedade acho que ela que está me atrapalhando. Ele me deu o atestado para voltar as atividades fisicas.. ufaaa estou de alta, ja passei em algumas academias para ver uns pacotes e na próxima semana quando o dinheiro entra vou malhar..na minha próxima consulta com a nutri ja vou pedir whey, termo e l_cartina pra tomar nos teinos ainda não posso voltar para o boxe, nem pro Jiu Jitsu, mas vou com tudo nos aeróbicos e na musculação, preciso fortalecer meus braços que estão ficando molinhos. Vir aqui e ver que vcs não me abandonaram e estão me dando a maior força me ajudou a levantar a cabeça e lutar por mim por meus sonhos. Fiz a dieta liquida esses dias e ja fui recompensada, menos 1 kilo em 3 dias hj estou com 101,600, e prometo a vcs que até o final dessa semana estarei livre desses 3 digitos que não e de Deus..kkk Vou manter a dieta liquida dos primeiros dias de cirurgia por mais algum tempo, como não sinto nada pelo contrario me sinto muito bem em tomar sopinha e água de coco, pois os alimentos normais pesam e me dão mal estar vou aproveitar que a fome não me pertence, só preciso conter a ansiedade. Obrigada por vcs existirem, obrigada por fazerem parte da minha vida. Vcs são A ESSENCIA da minha força.

Aquele momento em que a depre bate sem dó. ..

Cá estou eu sentada na sala de espera do consultorio do meu cirurgião, muito, mas muito decepcionada comigo mesma. Minha balança quebrou como voltei de ferias dia 05 tive que adiar a compra de uma nova, então estou a alguns dias sem pesar, na triagem meu mundo foi ao chão estava me sentindo bem mas depois que vi o resultado na balança confesso que meu mundo caiu.. continuo com 102 kilos, estacionei por mais de 15 dias.. estava perdendo peso tão bem, por mais que eu saiba que é assim a gente entra no platô por um tempo não tem como não se decepcionar.. foram 13 kilos em 35 dias ok... eu nunca perderia isso tão rápido, mas mesmo assim estou triste.. uma ponta de arrependimento passou por mim... sei que não posso me deixar abalar sei que não posso ficar assim, sei que o caminho e longo.. e sei que ninguém me disse que seria facil. Se está assim parado a tanto tempo mesmo eu vivendo de água de cocô e papinha de bebê imagina agora que minha dieta muda e começa a liberar as coisas normais da vida?? Estou com medo de fracassar.. de não funcionar pra mim.. o medo me toma nesse momento.. não posso desistir agora.. Eu tenho que acreditar mais em mim.

Dois sacos de arroz e 1 de feijão

Imaginem caminhar, lavar, passar, cozinhar, fazer faxina, subir no ônibus, trabalhar e etc... com 2 sacos de arros e um de feijão nas costas, difícil né? ? Então era isso que eu carregava a 17 dias atrás, dizer que não sinto mais dores desconfortos estaria mentindo, mas confesso que a cada dia, a cada grama está cada vez mais leve. 11 kilos se foram em 17 dias de cirurgia, estacionou, mas confesso que não estou preocupada com isso não, passei no médico ontem e superei as expectativas que seriam só de 8 kilos no máximo 10 no primeiro mês de cirurgia e ainda tenho só 17 dias e ja superei isso.. Minha dieta mudou mas não mudei meu sonho de sair dos 3 dígitos ainda nesse primeiro mês. Estou caminhando 50 minutos todos os dias e já estou fazendo meus afazeres domésticos, so estou evitando de pegar pesos e fazer esforços com a barriga, estou em paz.. uma paz que a tempos não tinha, ja sinto as mudanças em algumas roupas no meu rosto, estou me sentindo bem, fico mais feliz ainda em chegar aqui e ver que vcs estão torcendo por mim apesar dos meus deslizes e da minha escolha em fazer cirurgia. . Hoje me dei conta que não disse a quase ninguém que iria fazer a cirurgia e que muito menos falei abertamente assim como falo com vcs. . Está sendo maravilhoso ter o apoio de vcs e da minha família, digo filho, marido e mãe, pq ninguém mais sabe. Marquei com a nutricionista passo segunda, espero poder estar com ela para sempre daqui pra frente. Não sinto dor, não sinto fome, se bobear até esqueço de me alimentar, só preciso tentar beber um pouquinho mais de água estou fazendo pouco xixi e bem amarelinho o médico pediu pra observar..rsrs.. nem tinha que estar contando isso pra vcs mas vcs são minha família. E isso meus amores um dia de cada vez.. um grama de cada vez.. um kilo de cada vez eu chego lá.

A passos lentos trilho meu caminho.

Olaaaaaaa.. finalmente livre do dreno... affff gente vcs não podem imaginar como esse trem e chato, não doi mas incomoda, atrapalha e da um certo desconforto, mas estou livre graças a deus, estou feliz tb com o resultado 11 dias de cirurgia 9 kilos off, parece pouco mas pra mim e uma grande coisa só eu sei como e sofrido perder 9 kilos, terça que vem ja entro na dieta pastosa, confesso que não aguento mais liquidos, só líquidos está punk... principalmente pq o caldo salgado me dá ancia então estou mais no gatorede e água de coco, preciso tomar mais água, mas está difícil, consumir o que é preciso. Não sinto nada, dor, fraqueza, fome, as vezes me pego pensando se fui operada mesmo ou se fui enganada, pq já li muitos relatos de dor e dificuldades, pra mim está sendo de boa, só tenho certeza mesmo pq quando tomo 2 golinhos de qualquer coisa já fico com a sensação que comi uma feijoada. Estou caminhando todos os dia por 40 minutos, comecei com 20, passei pra 30 e agora estou com 40, mas por recomendações medicas pois ainda estou em processo de cicatrização. Estou bem, estou feliz, estou colhendo o que plantei e estou gostando, estou em um momento mágico. Obrigada por vcs estarem sempre comigo.

Medos, sonhos e muita paciência

Olá meus amores... Graças a Deus em casa com a minha família e com meus filhos e lógico com vcs.. Obrigada por tudoooooo... de todo meu coração. Agora sou uma sleevete...rsrs Ainda com muito medo de não funcionar, mas cheia de esperancas. Foi tudo bem durante a cirurgia e esta sendo por enquanto tb, minha dieta consiste em tomar líquidos em um copinho de café, mas acreditem para mim esta sendo o manjar dos deuses.. estou feliz.. Na hora da operação estava pesando 115,298, pisei na jaca mesmo, perdoem-me, mas passiei muito com meus filhos então me entreguei as besteiras, na quarta pedi pro médico me pesar ele disse que não faria isso pois eu ficaria triste e iria atrapalhar minha recuperação, perguntei por que ele disse que estava tomando muito soro, ferro e glicose e que isso poedira me ter me engordado.. fiquei triste, mas quando cheguei hj subi na balança e lá marcou 113, 600, acreditem estou feliz por isso.. e pouquinho são só 5 dias mas fiquei feliz pois de vagar se vai ao longe não e mesmo??? Falta ainda no mínimo 50 kilos mas eu chego la.. um dia de cada vez.. um passo de cada vez.. Estou animada, não vejo a hora de poder entrar em uma academia, vcs não sabem como isso e importante pra mim.. me sentir viva.. ativa.. e muito bom.. Devo isso a vcs que me aturam desde 2010..rsrs.. que me são exemplos de superação de luta e sucesso.. sei que eu não sou exemplo pra ninguém, mas quero ser... Bom demais estar aqui.. bom demais poder sorrir.. bom demais poder sonhar.. Meu marido me deu um tenis lindo, disse que era para o dia das mães mas não aguentou e me entregou hj, disse que era para me incentivar na minha nova jornada.. chorei... boba eu né. .rsrs Coloquei meu tenis no pé e fui caminha mesmo com o dreno ainda, caminhei 30 minutinhos só com 10 de descanso, conforme o médico pediu e acreditem voltei pra casa super feliz... afffff to enchendo vcs né. .rsrsr.. mas e que vcs são minha família tb.. vcs moram no meu coração de vdd. E quero muito que vcs participem de tudo nesse momento, pois vcs estavam comigo quando nem eu mesmo me suportava... Obrigada pelas palavras, obrigada pelo carinho, obrigada por vcs exixtirem...

Chegou a hora, medo, espectativa, sonho e ansiedade. ..

E segunda dia 05/05 o grande dia as 7:30 da manhã, um misto de sentimentos estão acontecendo dentro de mim, não sei explicar, medo, felicidade, ansiedade... Tantas coisas, tantas mesmo.. medo de não dar certo apesar de ver tantas histórias de sucesso, medo de acontecer alguma coisa mesmo sabendo da segurança. . Ansiosa pelos resultados mesmo sabendo que vai demorar.. Mas e isso.. que venha o novo, que surjam novos desafios afinal a vida e feita de adrenalina... Obrigada meus amores por ter vcs nesse grande momento da minha vida... Posso dizer que tenho dia e hora para renascer... e vamos que vamos... Prometo que assim que puder venho dar notícias. .. Obrigada meninas Lia, Butterfly, Anita, Lola e tantas outras que meu nervosismo não me deixam lembrar agora, perdão por deixar alguém de fora, mas por favor entenda eu estou uma pilha... Seja tudo que Deus quiser que ele opere pelas mãos dos médicos.

Hoje o tempo voa amor e escorre pelas mãos. ..

Ai meu Deus como eu estava com sdds daqui de vcs... meu Deus como é bom ter vcs comigo, vcs não podem imaginar como amor meu cantinho, como amo vcs... Mas meu pai como a vida está corrida, primeiro pensei que fazer facul semi presencial seria sussu, mas é nada gente, eu tenho que me virar nos trinta pra fazer trabalhos e estudar pois não temos professores pra ficar ali toto dia tirando duvidas então e um por todos e todos por um..rsrs.. mas uffffaaa me sai bem no meu primeiro trabalho consegui 3,5 no trabalho que valia 4 e tirei 6 na prova.. nota maximaaa..rsrs. .. estou felizzzz.. tinha que contar pra vcs..rsrs.. Quanto a cirurgia as coisas estão acontecendo, entreguei a documentação na Unimed dia 01/04, as 8:30 da manhã quando foi 16:30 me ligaram pra dizer que estava liberada, quase cai durinha gente..rsrs.. passei no cirurgião decidimos mesmo pela técnica Sleeve, ela não mexe no intestino e eu não vou ficar dependente de vitaminas e remédios vida normal, de certo que meu emagrecimento dependerá muito da minha determinação, mas e isso que quero mesmo, lutar e dar valor a cada kilo a cada grama perdida... Com tantas coisas acontecendo o tempo voou.. minha cirurgia está agendada para o dia 05 de maio, tenho as consultas de pré operatório no cirurgião, nutri e anestesista no dia 24 agora, ta dando um medinho, amoooo demais ter vcs pra dividir esse momento que estou vivendo. . Entreguei tudo nas mão de Deus, e se tudo esta tão rápido e tão fácil e pq ele esta agindo a meu favor, e é isso que esta me dando forças pada seguir adiante.. Affff falo (escrevo) pelos cotovelos..rsrrs.. ainda bem que vcs são uns anjos..rsrrs.. e me aturam... Hanna eu não consegui achar seu contato.. 😟... sou meio burrinha na net..mas muito obrigada por suas palavras, adorei ter recebido seu carinho... Lia amei o blog, li de cabo a rabo..rsrs... não sei viver sem vc..😊 vc é um anjooooo... te amooooo... Butterfly aimmmmm te amooooo.. como é bom te ver aqui... estava verde de sdds...rsrrs.. Vou contando tudo pra vcs affff.. vcs vão ter que me aturar heimm..srsrs

Medos e duvidas...

Primeiro quero dizer que estou feliz em voltar e saber que tenho meu porto seguro aqui, que meus anjos sem asas me receberam apesar de tudo que fiz... Essa semana passei por uma grande duvida, e o medo também me tomou, como eu disse no outro post, eu não escolhi a bariatrica ela me escolheu, mas confesso que ainda estou com muito medo da cirurgia, de dar algo errado, de morrer mesmo. .rsrs.. podem rir, sou bobona..rsrrs.. Mas a maior de todas foi escolher a técnica, não sei se vcs sabem mas existem muitas técnicas, para abreviar existem as que mexem com o intestino e a que não mexe, um médico me indicou uma e o outro me indicou outra, li muito sobre as duas, e visivel os resultados de ambas, mas meu medo também era ficar dependente de remédios e vitaminas para a vida toda ficar parecendo um zumbi, pois não da pra dizer que tudo são flores não adianta tapar o sol com a peneira.. Fiz um longo tratamento psicológico e estou muito bem calçada sobre isso, terei dificuldades, dores, tem um negócio chamado duping (acho que assim que escreve) que pode me assombrar para o resto da vida e etc.. Então minha duvida era qual?? Então optei pela técnica Sleeve, que não mexe no intestino, so reduz o edtomago mesmo. .. Então veio a maior duvida de todas..rsrs.. affsss neurótica eu né. . Será que vai funcionar comigo? Será que vou conseguir perder pelo menos 40 kilos?? Aimmmmm... entrei em um fórum de bate papo sobre a técnica, a denfessores e a os totalmente contra, pois essa técnica exige disciplina e muita força de vontade... Mas eu sei aqui dentro de mim que eu sou capaz, que independente da técnica 50% depende de mim.. e eu não quero ficar tomando injeções, suplementos e vitamina pq meu organismo não absorve nutrientes, e eu quero e muito malhar bastante, lutar boxe que é minha paixão e puxar ferro..rsrs.. quero ser panicat não tá. .rsrrs.. quero so ter um corpo bem definido e descobri que malhando bem talvez ne seja preciso plastica..rsrrs..e o mais importante sei que tenho vcs e se eu jacar ou precisar de uma mão de um incentivo posso contar com vcs... Na próxima semana levo a documentação na unimed para pegar a senha de liberação e tenho a consulta com o cardiologista só para ele me dar a autorização da anestesia. Mas venho contar tudo pra vcs... Essa semana tenho tb minha primeira prova na facul, estou com muito medo..rsrs.. não sou muito boa com provas..minha vida esta bem agitada, confesso que agora estou feliz, cuidando de mim, fazendo planos e sonhando. . Já não me lembrava como era bom sonhas...

E volta o cão arrependido com seu rabo entre as pernas orelha caida e olhar triste... Com muita vergonha de vcs, mas renovada, cheia de planos, esperanças e sonhos..de joelhos pedindo perdão e um pouco de atenção de vcs.. Ja aviso o post vai ser longo, mas quando encontramos amigos do coração como vcs, temos tantas coisas a contar tantas coisas a dividir que as horas se passam e nem percebemos.. Então vamos ao que interessa pra ver se diminue o tamanho... Em novembro estava decidia a mudar minha vida, a mudar tudo, ser feliz, me amar retomar tudo, e foi o que fiz, prestei vestibular, prestei escalada no meu trampo e decidi procurar um endrocno, sabia que 114 kilos eu não conseguiria sozinha até mesmo pq minha ansiedade e depressão estavam atrapalhando meus planos com o meu corpo, passei na bendita consulta, ele pediu exames e me deu um remedinho pra ir tomando ate a próxima consulta em 15 dias, fiz todos os exames e retornei achando que seria só mais um pra me passar as milagrosas formulas, na segunda consulta conversamos muito, ele me fez perguntas que ninguém na minha vida tinha feito e perguntou.. "Alice, vc nunca pensou na cirurgia bariatrica???" Respondi sim, mas que achava que quem fazia esse tipo de cirurgia era os derrotados, aqueles que tinham preguissa de lutar por seus ideais.. entao ele olhou bem no fundo dos meus olhos segurou a minha mão e disse.. "Alice, esquece isso, ela existe para pessoas como vc, de certo que muitos simplesmente fazem pro estética, por que acham que é mais fácil, mas ela foi criada pra vc.. vc será aqueles 10% de sucesso tenho certeza, sabe pq?? Por que vc é uma guerreira, e hj não posso dizer que será impossível atingir sua meta mas sera bem difícil, pq vc não usa a cirurgia como um elevador para a sua vitória. .. comecei a chorar, não pude conter as lágrimas, ele me pegou pela mão e disse.. vem cá vou te apresentar uma pessoa, vcs vão bater um bom papo e depois vc volta pra mim.. ele.me apresentou a telefonista dele, uma moça bonita, magra e de sorriso fácil, chamou ela por Cris, pediu que outra moça tomasse o lugar dela e nos colocou em.uma salinha, conversou com ela ela correu pegou sua bolsa e voltou sorridente em seu imenso salto...oiiiii Alice. . Tenho um milhão de coisas pra te contar..rsrra.. e conversamos muito pra resumir bem, ela tem um filhi de 12 anos, foi abandonada pelo marido de 90 kilos chegou a 132, ja não andava mais, fez a cirurgia e hj esta em torno de 60, se ela não me mostrasse as fotos dela, eu não acreditaria, e assim ficamos por 2 horas.. me disse de seus medos e tudo. . Voltei a sala do endrocno, feliz mas ainda com medo, ele me disse e assim mesmo Alice, mas tudo vai mudar ai dentro com o tempo, me deu uma carta pra eu etregar na unimed, que e meu plano de saúde me receitou alguns remédios e disse daqui 30 dias a gente se encontra... sai de lá meio tonta, joguei a carta na mochila e não li.. pasaram os dias então recebi meu pagamento fui pegar as receitas pra mandar fazer o remédio, entao vi a dita cuja da carta, era uma solicitação para participar do grupo de bariatrica da unimed.. assutei confesso. . Fiquei umas meia hora olhando aquele papel, então liguei no telefone que estava lá, a moça muiti simpática disse assim tenho umaque começa na sexta interessa?? Eu respondi simmmm.. mas foi um sim tão sim, se é que vcs me entendem..rsrrs.. la foi eu sem muita esperança mas curiosa, e assim foi a cada 20 dias, palestras com psicologa, com nutri, com pneumo, cardiologista, e hj eu estou com todos os papeis para solicitar a senha e fazer a cirurgia, com isso e com todi apoio a psicóloga troquei meu cargo e estou fazendo facul, semi presencial mas vcs não podem imaginar o tamanho da minha felicidade em estar estudando. .. Minha cirurgia está pre agendada para o dia 05 de maio, pq estarei de férias, meu marido também, e sei que sera super sussu minha recuperação, sei que muitos podem achar que eu desisti de lutar, mas não entendi que precisava de uma ferramenta para abrir a porta da saúde e do sucesso, sei de todos os riscos, dos prós e dos contras, mas o importante e que sei hoje quem eu sou e onde quero chegar. Obrigada por vcs existirem na minha vida.. se cheguei onde cheguei e por que acreditem tenho vcs como meu porto seguro. ♡☆