Ressurgindo...

Depois de um longo silencio, de pensar em jogar e jogar tudo para o alto eis que volto para traçar de novo minha batalha, meu caminho...
Não sei como agradecer o carinho, o respeito, a amizade a força que vcs me deram.
Confesso que estou com vergonha, por que quando digo que por um momento joguei tudo pro alto, e por que joguei mesmo..
Me intupi de chocolate, refrigerante, pastel... um milhão de sabores que eu nem me lembrava mais que existia...
Mas não larguei a academia, fui cheia de preguiça, raiva, indisposição mas fui... o que me manteve pelo menos no mesmo peso... 100 duidos, duros e despresiveis kilos.
Cá estou eu de volta ferida e magoada... mas estou de volta... por vcs..por meus filhos e em especial por mim por que agora mais do que nunca sei o que eu quero... e vou lutar, por mais que doa.. por mais que eu sofra... eu vou lutar e serei orgulho dos que não me abandonaram... dos que não me deixaram abandonar...
Obrigada!!!

Rrrrespeitavel publíco...

O circo dos horrores tem o prazer de apresentar:
Alice... a mulher mais gorda... mais repugnante de todos os tempos....
Não exite em humilha-la... não pense duas vezes em escraxa-la, ela não e digna de sua piedade...
Ela não merece sua atenção ou misericordia...
Vamos lá... Atirem pedras... ela merece sofrer..
100,20... Alice vc conseguiu... voltou a estaca zero...
Vergonha...
Decepção...
Repudia...

Solidão...

Juntando os cacos

Depois de 15 dias a base de remedios, muito ruim, com falta de ar, indisposição dores e outras coisas e hora de juntar os cacos e recomeçar.
Estou muito inchada ainda por causa do soro e dos remedios, mas nao vou usar isso como muleta, engordei, estou me sentindo uma bola maior ainda...
Estou voltando para a academia, confesso que sem muito animo..
Voltei para o trabalho com menos animo ainda, estou tentando engatar uma dieta legal , mas minha meta mesmo e chegar a um lf e depois a um nf.
Preciso ir devagar para nao ter uma recaida na pneumo mas vou lutar para terminar esse ano com pelo menos 15 kilos a menos.
Peso atual 98,200.
Vamos a luta, por que o tempo não para...

Febre e delirios

O nome disso???
Bronco pneumonia...
Pois é... aquela gripe mau curada, que não foi dada muita atenção virou bronco pneumonia, estou eu de molho por 07 dias por conta disso...
Tomando muitos remédios, o que acabou de vez com minha dieta, minha academia, estou toda inchada de tomar soro na veia, anti alérgico, corticóide e outras coisas... de 95 kilos já pulei par 98..
Tudo jogado fora...
Isso por que não estou conseguindo comer direito imagine se conseguisse.. estaria com mais de 100.
Vou tentar tomar cha verde e outras coisas por aqui pra ver se pelo menos paro esse rolo compressor que esta passando por cima de toda minha batalha...
Ódio... muito ódio de mim mesma...
Delirei sábado a noite, por conta de uma febre de 42 graus...
Foi onde descobri a bronco... estava sentada no sofa, e via um monte de gente saindo da televisão e apontando pra mim.. e dizendo vc não vai conseguir... vi até aquela doida da Nina..e olha que eu não assisto a globo...kkk.. só conheço ela por causa que esta em todos os sites e jornais...kkk
Meu marido disse que eu ficava colocando o dedo na boca e fazendo xiiii. vcs vão acordar o neném...kkk
Quando ele chegou perto de mim se assustou de tão quete que estava... resumo fui parar no hospital.
De madrugada sonhei com vcs... com seus avatares, e algumas fotos que já vi... vcs ficavam circulando minha cama, e dizendo.. vc é fraca... vc não faz parte do nosso circulo... vc nunca sera magra... e ficaram em coro falando baixinho.. gorda...gorda... gorda... até que meu marido me acordou disse que estava chorando e pedindo perdão...
Já me disseram que não tenho que pensar em peso agora primeiro tenho que me curar... mas seu eu não conseguir dar uma freada nisso vou voltar a estaca zero..
Como pode quase 02 meses pra conseguir algo e em menos de 05 dias doente tudo esforço foi por agua abaixo...

Muito trists...

Dando uma satisfação...

Depois de tanto tempo nem sei se alguem daqui ainda tem paciencia comigo..
Não tenho muitas novidades para contar... Estou com 94 kilos... tive uma compulsão terrivel... fiquei sem celular que pudesse postar algo... estou sem computador... estou trabalhando feito uma vaca...
Mas continuo firme e forte na academia, confesso que não me faltou vontade de fugir de lá.
Ja pensei em desistir, mas nao vou ser hipocrita em dizer que meu corpo naum mudou...
E isso que me da forças para voltar la todos os dias, sinto a calça mais froxa a bluza mais solta e minhas pernas mais leves.
Então longe de vcs essas pequenas mudanças que tem me ajudado..
Essa semana terei de ser maia forte ainda, a tpm me pegou logo cedo, então haja paciencia.
Agora sim de celular novinho, net estabelecida, acho que consigo estar mais presente.

Obrigada por nunca me abandonarem

Nada de novo no meu mundinho velho...

Pois é nada de novo... nenhuma novidade, nenhum motivo além do carinho imenso que tenho por vcs para estar aqui...
Continuo na minha luta diária.. academia, dieta, lutas é batalhas, tombos, deslizes e medos.
96,800, quase nada .. melhor nada a comemorar...
Tem dias que sinto diferença, tem dias que tudo está igual..
Pra variar estou sem pc, ou melhor meu pc está tão ruim que seria melhor que não tivesse, estou sem celular de novo, quando começo a aprender mecher e visitar os blogs, uma formiguinha dentro de mim, faz com que eu me desfaça dele pra ter outro.. estou trocando meu galaxy note, por um galaxy IIIs, então até eu estar com ele em mãos e aprender mecher talvez eu não consiga visitar vcs...
Obrigada por nunca me abandonarem... apesar de toda vez citar isso por aqui, não me canso de dizer.. são vcs que me dão forças para seguir em frente...
Não desisto por vcs, quero sempre vir aqui e postar algo bom, mesmo que seja 200 gramas em 2 semanas...
Esta semana retomo a dieta low carbo, não consegui ficar muito em low food, até mesmo por que foi niver do meu pequeno, festa e etc.
Agora retomar minhas metas, e seguir em frente.. um dia colho os frutos de meus esforços, afinal uma arvore só da frutos depois de algumas primaveras se preparando.

Vou tentar visitar vcs... ótima semana a todos... e sucesso...

... Corra Alice... corra...

Eis o que tenho feito... corrido muito... estou correndo atrás do prejuízo... Se tivesse pensado antes, se tivesse calculado antes... Mas fazer o que a Alice nunca pensa na consciências.

Agora as coisas estão mais difíceis, bem feito pra mim... 

Hoje entro no descanso  da low carbo, mas estou tentando ficar em um low food... hoje peguei meu dia com chá verde, água e comia 2 matinhos de club social daqueles integral, e pretendo ficar assim até a próxima segunda quando volto parábola low carbo... Apesar de.muitos estarem torcendo pela minha derrota estou firme e forte na academia...2 horas e meia de malhação de segunda a sexta.

Confesso que está me dando mais ânimo, não emagreci  o que queria, estou com 97 kilos, mas é  melhor pouco do que nada... afinal de pagar se vai ao longe...

Obrigada por vc nunca esquecerem de mim... vc são meu alicerce...

Enviado por Samsung Galaxy Note

Fazendo pose...

Fazendo de conta que está tudo bem.. ainda muito triste muito magoada, mas fazendo de conta que está tudo bem...
Se é assim que vc quer... então assim vai ser...
Eu continuo na minha vidinha sem graça... tentando vencer as tentações, e os medos...
Forme na academia, todos os dias lá apesar da falta de vontade...
Seguindo dieta low carb, que está indo bem, sem deslizes, mas só não cumpriu o que prometeu...
Quer dizer nem sei, me pesei sexta de manhã estava com 97,700, então acho que cumpriu.. sai dos 102, queria ter tirado a foto pra postar a vcs mas infelizmente não deu...
E não estou afim de subir na balança de novo, mesmo sabendo que estou fazendo tudo certinho...
Quero e vou cumprir a meta de me pesar somente as sextas ou sábados de manhã...
Sem novidades...
Sem coragem...
Sem estímulos...
Sem motivos para ser feliz...

Ainda vivendo em stand by...

Nesta longa estrada da vida...

Estou eu caminhando... não estou só por que tenho vcs.. por que posso contar com anjos que Deus colocou em meu caminho, que me dão animo e me ajudam mesmo a distancia...
Estou em um nova tentativa, dieta trazida da academia... Dieta Low carb, conhecem?
A dieta consiste em reduzir ao máximo ou excluir os carboidratos da nossa vida por 15 dias e depois mais 15 dias, e tentar deixar o consumo bem baixo até que se atinja o peso ideal.
Confesso que não está sendo fácil, quando tentamos tirar ele da nosa vida percebemos como pode estar em todos os lugares...
Mas estou seguindo a regra, e em 1 semana tive resultados bons, não há o que reclamar...
Estou indo a academia 1 dia de cada vez... uma luta por vez, e confesso que estou começando a gostar...
As pessoas que me rodeiam desacreditam que eu possa seguir em frente, o que me dá um certo desanimo, mas vou tentar.. por mim.. por vcs... por minha felicidade...
Já ouvi palavras de incentivo como:
" Hum quero ver até onde isso vai..."
" Esperta vc né... como só mistura..."
" Nossa academia de novo hoje??? Tá querendo provar o que???"
Mas não vou deixar que essas pessoas me derrubem.. vou correr atrás... vou lutar contra tudo.. contra eles.. não posso mais viver na margem dos outros, com vergonha, me escondendo, sentindo pena de mim...
Não posso deixar...

Meninas, desculpe não conseguir visitar vcs com frequência, estou aprendendo ainda mexer no meu novo celular,,, não sei direito comentar.. quer dizer não sei, sempre dá erro por ele... mas sempre visito vcs.. principalmente quando penso em desistir...

Bom é isso hoje com: 98:500  rumo aos 95 minha meta da semana que vem:

Pra quem quiser saber um pouco da dieta aqui está um link...

http://www.corpoperfeito.com.br/ce/low_carb

Abs...

Vivendo em stand by...

Estou assim, vivendo em stand by...
Fazendo as coisas por osmose, sem pique, sem animo, vivendo um dia de cada vez, sem sentimentos, nem tristeza nem alegria..
Estou vivendo sem amor... faço por que sou obrigada...
Não tenho novidades, não tenho felicidade, não tenho motivos a seguir, sou só mais uma perdida, sozinha no mundo.
Minha estrada é longa, escura e vazia, uma vez ou outra vejo algo vindo em minha direção, mas logo se desfaz...
Essa tristeza que me invade sem motivos, as vezes encontra um grande motivo para ficar maior.
Solidão, desprezo...
Me sinto desprezada dento da minha casa, quando não tenho dinheiro, quando não tenho forças, quando mais preciso, todos me viram as costas...
Estou sem motivos para sorrir, para lutar...
Vou vivendo a vida, já que é isso que me basta...
Estou tentando um dia de cada vez, vencer meu medo de academia.. essa semana consegui, mas semana que vem já não sei se vou superar...
Nada mudou... mas nada muda de um dia para o outro, de uma hora para outra, do dia para noite...
Não pra vc Alice... nunca pra vc...
Ainda será uma longa estrada, com muitos obstáculos, muita dor, muito medo...
Ninguém disse que seria fácil.. mas seria bom ter uma mão para segurar...
Ainda com 102 kilos...

Depois da tempestade...

Depois de um longo inverno.. perdida, me sentindo muito mal.. depois de me intopir de calmantes e remedios que me deixaram com a cara inchada, desconforto abdominal, mau humor..e outras mil coisas eu me levanto..
Me levanto por vcs, por meus filhos.. por mim...
Cá estou eu denovo tentando mudar a minha vida... minha súde minha historia...
Tomei uma atitude que me deixa um pouco com medo, mas que é necessaria... Me matriculei na academia, estou morrendo de vergonha sem nem passar pela porta ainda.. não sei como vou me sentir lá.. não sei se vou conseguir.. estou com medo.. como vergonha... mas preciso vencer esta barreira...
Será bom pra mim.. ao inves de ficar 1 hora 1 hora e meia ou até 2 sentada esperando meu marido passar para me pegar.. vou malhar... que sabe não me relaxa.. quem sabe não me renova... A academia e a uns 15 minutos do meu serviço... vou caminhando até lá... Não sei se vou conseguir, não fiz plaos tri mestrais ou semestrais, por mais baratos que seja, paguei só um mês.. vou tentar passar por essa barerra um mês de cada vez...
Vcs nem podem imaginar como é dificil pra mim... crie um bloquei desde os 12 anos em academia por que meu irmão disse pra mim uma vez que não existia bailarinas gordas, e que eu derrubaria o palco... então com isso nunca mias curzei a porta de uma... estou sofrendo agora, imaginem amanhã dia 10/07 que finalmente começa... Lá esperando para fazer matricual fiquei sofrendo, suando frio, e pensando em mil coisas que podia fazer para os meus filhos com aqueles 120 reias...
Mas ao mesmo tempo pensei tambem na minha alegria em descarregar todo esse stress, essa raiva.. de dentro de mim...
E isso ai...
Minha vida coça a mudar hoje 09/07/2012
Hoje estou com 102 kilos...
Quem sabe amanhã eu tomo gosto de novo e comoço a mudar isso...

Pra que mentir...

Pra que mentir em uma vida de solidão... E tristeza... Estar rodeada por um monte de gente mas se sentir estranha...

Se sentir só... Cansei de cuidar... Quero ser cuidada... Quero que alguém me faça cafuné.. Que alguém olhe por mim... Sou do lar,contadora, mãe,mulher, motorista, agenda, computador, arrumadeira, lavadeira. ..Sou todas.. E não sou ninguém... Estou casada... Muito casada... Não tem um mês que voltei a trabalhar e já nao quero mais voltar...

Eu??? Meu corpo??? Sem valor... Sem sentido... Desforme... Gordo... Caído...

Meu peso??? Uma vergonha... Sou 2 de Vc... Mas não em capacidade... Não em sonho... Mas sim em banha... Tristeza... E falta de força... 98 kilos... Um boi... 

Nunca sobra nada pra mim... Vc sempre pisa nos meus sonhos... Me derruba... Me puxa pra real...

Quando Vc vai perceber que estou morrendo aos poucos, como passarinho na gaiola, me sinto sem asas... E eu que já voei  tanto...

Meu sonho acabou...

Só não posso e não quero e não vou passar essa tristeza para meus filhos... Quero que eles sonhem... Viagem..curta a vida como um dia eu pode curtir...

Estou cansada de te esperar... De te suplicar... Quando Vc vai entender???

Eu estou morrendo e Vc não vê. ..


Enviado por Samsung Galaxy Note

...

Nada de novo, só  uma gripe que começa a me tomar, uma vazio... Uma tristeza... Uma vontade de chorar... Alguém sabe onde foi que me pedi... Onde foi que me esqueci????
Não estou com forças pra nada... Uma preguiça imensa... Ou seria uma saudade imensa de quando não tinha com o que me preocupar???

Eu estacionei no meu mundo gordo... Já gritei, puleii... Chupei limão... Gelo... Tomei suco com gengibre e meu metabolismo está dormindo... Quer dizer está desmaiado... Eu não emagreci nada... Estou com 96.200 ainda... Agora me diga como que eu quero estar fora dos 90 kilos até o final do mês deste jeito???

Estou tão sem foco... Tenho comido pouco, mas não pouco o suficiente... Vai entender...

Voltei trabalhar semana passada e já não quero mais ficar...

Preciso parar de jogar vídeo game de noite... Acho que os jogos de zumbi estão mexendo com o meu psicológico... Kkkk... Mão ligue para nada que foi escrito por aqui... Não dêem atenção...

"Eu não sei por que me sinto assim...

Vem arrepende um anjo triste perto de mim...

E está febre que não passa e meu sorriso sem graça... Não me dê  atenção... Mas obrigada por pensar em mim..." (Renato Russo)

Enviado por Samsung Galaxy Note

E nada mudou...

Pois é  nada mudou... Não consegui não bati minha meta e nem cheguei perto... Estou com 96.200.

Estou triste... Me sentindo meio inutil, pelo menos não engordei... Não vou desistir, não quero desistir... Eu tenho que conseguir por mim... Por meus filhos... 

Voltei a trabalhar está semana,por isso não voltei antes aqui pra contar pra vc minha mancada  com a dieta, foi uma correria só este final de semana... Fazer compras pra casa...roupa. .. Faxina... Essas coisas de mãe e do lar...

Quero terminar este mês  fora dos 90... Vou lutar por isso podem ter certeza...

Uma coisa boa foi voltar ao serviço e notarem que eu emagrecer um pouquinho...

E isso aí vamos nessa... Vou visitando vcs de vagarzinho pois via celular e difícil... Bjs uma ótima semana e  sucesso para todas nós.

Enviado por Samsung Galaxy Note

Estacionei. ...

Pois é  essa semana eu Estacionei... Estou com 96.400 ainda.. Também eu pisei na jaca. Foi meu aniversário de casamento.. Fui jantar fora... Aniversário de meu filho... Bolo e salgadinho... Então nem posso reclamar muito.. Sexta feira volto ao trabalho mas não vou desanimar, não, vou tentar está semana pelo menos chegar próximo a minha meta que é  93 kilos.

Vou focar em meu objetivo pois foi ótimo encontrar meus amigos na festa de meu filho e eles notarem que emagreci... Semana de Lf e muita água... Para ajudar estou com a garganta inflamada e minhas regras acabaram... Kkkk.. Antigo isso né...

Vamos então a semana da manutenção...

Bjs e sucesso para nós...


Enviado por Samsung Galaxy Note

Não foi dessa vez...

Não foi dessa vez.. não consegui... não bati minha meta...
Cheguei muito perto... estou hoje com 96,400, faltaram 800 gramas para chegar ao que eu queria... foram só 5,600 kilos.. mas não vou desistir...
Não será fácil... Alice, ninguém disse que seria fácil.. então não desanime...
A estrada e longa... tortuosa... dura... mas eu chego lá sei que chego.. minha meta agora e chegar aos 93 kilos.. quero voltar a trabalhar perto de sair das casas do 90 para que eu tenha a mesma força de vontade naquele ambiente cheio de tentações... e comilança... lá será mais difícil... enquanto estou em casa estou me controlando bem.. muito bem... não tenho que ter mais empenho...
Eu vou conseguir sei que vou só depende de mim...
Vamos nessa.. que sabe amanhã meu placar não muda...
Vamos nessa..
"Alice.. vc precisa acreditar que é capaz..."

Novas... vencendo...

Ola meus anjos de luz... isso mesmo.. vcs são meus anjos de luz.. pois a cada tentativa de derrapagem lembro da força e determinação de cada uma de vcs e ada vontade imensa de ser orgulho de vcs...
Estou aos poucos vencendo as batalhas da vida, hoje vim contar que estou com 97,600 menos 1 pra mim... estou feliz, se eu conseguir continuar nessa vontade com certeza logo chegarei em minha primeira meta... não vou dizer que está sendo facil, por que eu si como é difícil e estou sentindo na pele... mas sem força e determinação a gente não alcança nada nessa vida...
Minhas ferias estão acabando.. o dinheiro também, mas nem vou pensar nisso agora por que acabo ficando ansiosa e preciso eliminar a ansiedade da minha vida para seguir a diante no meu projeto...
Estou bem.. me reerguendo...
Mudei meu email de acesso para ver se consigo postar no blogger de vcs via celular, mas com isso mudou muita coisa por aqui também.. então lá vou tentar aprender tudo denovo.. jesssuissss só faço caca...
E isso ai... e muito bom poder vir aqui esse é meu lugarzinho de coração, meu refugio.. minha alegria...
Bjs e sucesso a todas...

Não resistir...

Eu tinha feito uma promessa a mim mesma que só iria me pesar a cada 10 dias, mas não resisti... Estava sentada no meu quarto sem nada pra fazer, a balança ficou me chamando... "Alice... ALICE...Alice..." e foi mais forte do que eu... Foi muito mais forte, subi  na balança já com pensamentos negativos e olhos fechados, subi pensando: - Alice em 5 dias vc não pode esperar grandes coisas...em 5 dias qualquer grama já é um sucesso... 

Abri um olho... E não pude acreditar... Abri o outro escancarei na verdade... Desci  da balança pensei.. Vc deve estar doida... Subi de novo e de novo umas 5 vezes.. E lá estava o resultado de 5 dias de disciplina...98.400... São 3 kilinhos eliminados para sempre da minha vida... Estou feliz... Estou fora dos 3 dígitos de novo e vou lutar para nunca mais voltar nele...

E isso aí de vagar  se vai ao longe...

Enviado por Samsung Galaxy Note

1º Passo

Eis que começo a caminhar...
Dei o primeiro passo, comecei aos poucos mas comecei...
Estou inchada por 2 noite mau dormida pois meu bebezinho está gripadinho, mas não vou deixar me abalar... tenho que cuidar de mim para cuidar dele e ser feliz...
Hoje no café já não comi feito uma porca, troquei os pães isso mesmo os pães francês que comia por pão de centeio, certo que comi 04 fatias com queijo branco e peito de peru, mas me ajuda, já não foi 2 pães franceses com requeijão, presunto e mussarela....
Na hora que a fome apertou chupei uma mixirica, e quando não deu mais comi 04 mini quibes...
Minha casa é cheia de porcarias, meu marido come feito um boi e tenho 2 crianças então imagina as tentações que tenho que passar...
A unica coisa que tem aos litros em casa mas eu não suporto desde criança e refi... não tomo a uns 17 anos, e chocolate que não como a uns 4 anos... fora isso tem muitas gostozuras...
E lá vou eu...
Devagar mas eu vou...
Um dia de cada vez...
Um passo de cada vez...
Minha primeria meta é chegar aos 95 kilos...
E eu vou conseguir eu sei que vou...

Cansada,vencida, triste e irritada...

Pois é estou cansada, estou a 10 dias em casa de férias e estou mais cansada se estivesse trabalhando.

Estou triste por não conseguir dar o passo principal para minha mudança, estou vencida estou deixando a tristeza me vencer, estou deixando ser derrotada..

Estou comendo feito uma porca na engorda. 

Estou perdida, sozinha... Já não sei o que fazer... A quem recorrer... Com quem dividir..

Cadê minha força, cadê a minha coragem cadê... Cadê...cadê???

Enviado por Samsung Galaxy Note

Será que dá. ..

Estou tentando posta nesta porcaria via celular.. Mas não consigo.. Jesus alguém pode me ensinar como posta via androide???

Muitos conseguem mas eu sou uma analfabeta digital...kkkk

Enviado por Samsung Galaxy Note

Acho que agora vai...

Pois é, cá estou eu de volta renascida das cinzas, e tentando me reerguer...
Tomei de conta minha vida de novo, não podia viver naquele baixo astral, aquela não sou eu...
Não estou mascarando meus problemas, mas ficar me fazendo de coitadinha não vai ajudar.
Bom comecei tomando limão com agua gelada todo dia de manha, comprei umas capsulas de óleo de coco, cortei qualquer alimento solido após as 18 horas, reduzi minha alimentação do dia para a metade e aumentei o consumo de saladas, não vou dizer que está fácil não, esta muitoooo difícil, onde trabalho o povo adora uma farra alimenta...feijoada... cervejinha... café da manhã e ai vai...Mas ninguém está dentro de mim e sente minha angustia ao me olhar no espelho então se não for eu a tomar conta de mim, ninguém vai tomar...
Esta dando efeito, estou hoje com 97,700, e muito eu sei mas é o primeiro passo, tem que ser assim, não adianta ficar se lamentando não é mesmo?
Obrigada meus amores por lembrar de mim... por estar sempre comigo... Vcs são a força que me move
Yara, vc tem um lugar especial no meu coração, vc sempre tem a palavra que eu preciso ouvir, obrigada amiga...

Bjs, a todos e vamos nós mais um dia a batalha...
E com certeza sairemos vencedoras...

Saudade..

Ai, ai.. vcs devem estar cansadas de ler que estou com saudade... mas é verdade, mas agora com 2 filhos um marido e um trabalho, as coisas estão tão mais tão difíceis que vc nem pode imaginar....
Pqp...eu não estou conseguindo nem cuidar de mim.. ontem me olhando no espelho encontrei 2 cabelos brancos só ai me dei conta que faz mais de 1 ano que não pinto e não corto o cabelo...
Estou mudando, acho que estou me tornando meio tiazona......medo... eu não era assim, eu não sou assim o que será que está acontecendo...
Eu meio que me acomodei...
Queria estar mais presente mas ao mesmo tempo não queria voltar... vergonha... desanimo... medo... mas a saudade fala sempre mais alto...
Bom ver muito se dando bem...
Bom ver pessoas vencendo suas batalhas...
Eu não estou conseguindo vencer nem meu sono...
Pois é das poucas horas que tenho ou estou dormindo ou estou comendo...
Casa..carro... filhos...
E eu???
Cadê???
Onde foi???
Preciso de vcs.. preciso de mim..
Socorrrrroooo..

Estacionada nos 99 kilos a mesesssss...

Burra...