Vc tem que recomeçar... lutar e mudar...

Para mudar sua historia, viver um dia de cada vez, uma meta de cada vez, alcançar seu objetivo, para que sua vida seja maravilhoso e vc possar colher os frutos de sua batalha...Vc é capaz...Vc pode...Só depende de vc e dos seus esforços... "Lutar sempre...vencer talvez...desistir jamais"

30 de dezembro de 2009

Ano novo peso novo vida nova...


Hoje estou aqui para agradecer o carinho de vcs, o respeito e claro para agradecer e muito por vcs terem acreditado em mim...
Sei que hoje ainda é 30 de dezembro e que o ano ainda  não virou mais minha vida ja esta recomeçando, hoje eu estou com 83,600 ou seja muito menos do que eu queria, estou em uma vida nova mesmo sem o ano novo começar...
Estou muito feliz, vcs não podem imaginar...
Quero muito desejar a vcs um feliz 2010 cheio de realizações, sucessos, e muita paz...
Quero pedir perdão por minha ausencia mas prometo que a partir da proxima semana venho mais aqui tá...

21 de dezembro de 2009

Feliz Natal!!!1 a todos vcs....


Bom como estou afastada de vcs temporariamente, quero expressar todo meu carinho a vcs, quero desejar um feliz natal cheio de realizações sucesso e muitas felicidades...
Que Papai noel traga de presente pra cada um de vcs muita felicidade e a realização de todos os desejos.
Pesso perdão por estar longe mas o mais importetante que o carinho e respeito que tenho por vcs estão aqui dentro do meu coração.
Pra constar nos autos eu estou com 86,600 e diminuindo, para sempre, acredito que vou realizar meu sonho de estar com 85 kilos na virada do ano, e isso e graças a vcs que acreditaram em mim e me deram a maior força, como não vou poder estar aqui antes do natal, quero desde já que vcs saibam que nessa noite tão especial, estarei colocando meu pensamentos em vcs no momento de nossas orações aqui em casa.
Bjs milll e antes do ano novo prometo que venho dar um oi pra vcs.

14 de dezembro de 2009

Passando para dar noticias.


Ola meus amores, peço perdão pela minha ausencia, mas as coisas não estão muito boas por aqui, meu sobrinho esta com meningite, e estamos todos revesando cuidados no hospital, meu marido bateu o carro essa semana, e esta de molho pois torceu o pulso e eu estou entrando na justiça contra meu ex marido que simplismente sumiu da face da terra, e não deposita mais a pensão do meu filho.
Fora todos os acontecimentos as coisas até que estão em paz, e estranho ne? como depois da tanta tempestade vem a abonança, não tenho entrado na net por que estou na casa do meu irmão cuidando do meu outro sobrinho para eles resolverem as coisa, e com o meu filho de ferias agora esta ficando mais dificil, espero que vcs entendam.
E espero que não me abandone, se servir de boa noticia eu tenho mantido o controle, estou com 87,100 ou seja longe dos 90 para todo sempre, acredito que não esteja mais leve por que perdi o controle por alguns momento, mas estou feliz mesmo assim.
Amodoro vcs, tá??
Estou sentindo muita falta de baterpapo com vcs e ler seus comentes, espero que esteja todos bem, saibam que estou aqui torcendo pela felicidade e realizações de todas, acredito que mais pro meio da semana consiga visitar vcs, se não conceguir sintan-se beijadas.

8 de dezembro de 2009

Noticas Selinho, e chuvaaa, muita chuva!!!!

Que isso meninas São Paulo vai acabar em aguas, não estive aqui antes pois a vida de dona de casa como muita sabem e corriddaaaa pacas.
Com o fim das aulas e o Sol que resolveu ir embora então, minha casa ta de ponta cabeça, imaginem uma criança trancada dentro de casa sem nada pra fazer, não e facil não, kkk e isso ai meninas, bom mais vim mesmo contar a vcs que o meu plano de final de semana deu certo, me diverti muito com o meu filhote, sai com o maridão e coloquei na cabeça que eu não preciso comer tudo que me oferecerem no final de semana, e ainda consigo me divertir, afinal outros finais de semana virão e eu não preciso viver cada um como se fosse o ultimo ne???
Segundona acordei com 88,100 e hoje estou com 87,600, sem muitos sacrificios e com direito a cerveginha com o marido no final de semana, nada como a felicidade de ter o controle ne?

Primeiro Selinho:

Bom mas vamos aos selinhos lindinhos que ganhei das minhas meninas indas o primeiro e da:
http://ana-make-me-perfect.blogspot.com/





Regras: Reponder as perguntas, indicar 5 amigas e avisa-las.

Responder as seguintes perguntas:


1. Mania: Roer unhas
2. Pecado capital: Ira
3. Melhor cheiro do mundo: Sabonete do meu filho
4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Levaria meu filho pra estudar bem longe daqui
5. Casos de infância: Meu sonho de aeromoça foi jogado para o espaço quando eu escultei de alguem da minha familia que não vem ao caso agora que eu só poderia ser aeromoça de jumbo senão o avião caia.

6. Habilidade: Cozinhar
7. O que eu não gosto de fazer: Lavar e passar roupas
8. Frase: "Se não me derruba me fortalece"
9. Passeio para o corpo: Parques todos
10. Passeio para a alma: Cachoeira e boteco
11. O que me irrita: Gente cehia de razão
12. Frase e/ou palavra que fala muito: blz
13. Desce do salto e sobe o morro quando: Quando pensam que mandam em mim ou quando pensam que podem mandar no meu filho.
14. Talento oculto: Descobrir mentiras
15. Loucura q já fez pra alcançar o peso ideal: Tomei de uma só vez 4 comprimidos de anfepramona 75 mg, quase morri de parada cardiaca e respiratoria.

Eu indico esse para:
Lola
Rose
Exahmia
Ariela


Segundo Selinho




Esse eu ganhei da: http://annamiamutante.blogspot.com/

Regras: Reponder as perguntas atraves de imagens, indicar 5 amigas e avisa-las

Uma compulsão:


Uma comida:


Uma bebida


Um sonho realizado


Um sonho a ser realizado


Um lugar inesquecivel


Um lugar que quero conhecer


Um idolo


Um exemplo de vida



Um pensamento que ñ sai da cabeça



Esse eu indico para:
Lola
Roxye
V.Beauty
Exahmia
Teen Fat

E isso ai enorme o post ne?
Eu prometo que se der essa semana eu volto e se tudo der certo com boas noticias, 1 beijo e obrigada sempre por vcs existirem.

2 de dezembro de 2009

As vezes me sinto uma piada...


E verdade apesar de estar hoje com 88,200 ou seja 700 gramas a menos que o ultimo poste hoje eu acordei com um pensamento mei louco, que á minha vida se torna uma piada a cada final de semana que se aproxima.
Vcs ja ouviram ou viram essa piada?

O portugues vem andando pela rua sossegado quando ao virar a esquina avista de longe uma casca de banana.
Ele muito desolado e chorando senta na beira da calçada e diz pra sí mesmo....
O pá que raios não adianta chorar, o geito e encarar.
Lá vou eu pisar de novo na casca de banana e cair de bunda....

Pois é me sinto assim, a cada chegada do fim de semana me sinto como o portugues da piadinha sem graça ai de cima.
Hoje é quarta feira ainda e eu estava pensando na cama antes de me levantar : Que droga hoje estou prestes de sair dos 88 kilos e já é quarta feira, amanhã e quinta e lá esta asexta de volta e ai fudeu, lá vai eu sair da dieta. Quem sabe até engordar de novo o que perdi, e voltar a estaca zero.
Putz cara como pode alguem ser tão burrro??????
Cheguei a conclusão que estou fazendo da minha vida uma piada, se não vencer isso e tirar esse pensamento da minha cabeça não vou nunca sair desse ciclo vicioso.
Preciso de alguma maneira acreditar mais em mim, se sou tão forte e determinada a semana toda por que não posso ser no final de semana tb?
Eu queria descobrir quem foi o FDP que colocou na minha cabeça que o final de semana pode ser pessimo pra mim???
Eu adorava finais de semana, posso dormir até mais tarde, posso deixar de cozinhar, posso sair com o meu filho, e não preciso relacionar isso a felicidade.
E isso meu progeto é finais de semanas felizes e sem compulsão ou tristeza.
Finais de semana sem farra de comida.
Vai ser melhor de repente fazer um bom almoço com opções de legumes e saladas me alimetar bem, alimentar meu filho bem tb, e não sair da minha dita pois faltam só 27 dias para o ano acabar e eu não vou permitir que vc ALICE termine o ano com mais de 85 kilos.

30 de novembro de 2009

Alguem consegue explicar??? edit para Lola.


Depois de todo o ocorrido, meu aumento de peso inexplicavel, detalhe quando digo inexplicavel e inexplicavel mesmo, pois mesmo sentindo o amargo sabor da derrota na balança, fui rever meu diario alimentar, é eu tenho um de papel, kkkk, no qual anoto tudo que comi ou tomei, fiz contas atravez da net, e vi que minha alimentação não tinha passado de 1000 calorias dias, até no dia que acabei por comer  o pão que meu filho fez, detalhe esse foi o dia que comi mais, eu cheguei aos horriveis 90 kilos de novo, hoje acordo e me peso e lá esta minha balança a marcar 88,900 kilos ou seja engordei 100 gramas em 1 semana por que eu avacalhei tomei cerveja, comi carne assada, arroz, e um pedaço de lasanha que a tempos não lembrava nem o gosto, pensei comigo algo deve estar errado com essa balança, fui buscar meu filho na escola só pra passar na farmacia pra me pesar, como esta calor comloqui uma roupa leve, me pesei em casa deu 89,200
na primeira farmacia deu 89,200, na segunda farmacia deu 89,300, e na terceira farmacia deu 89,100, detalhe tem 3 farmacias no caminho da escola do meu filho, cheguei em casa me pesei estava com 89,100, sem roupa 88,800 de novo, então minha balança não esta louca não e???
Então eu posso dizer se vcs concordarem que hoje eu estou com 88 kilos e 900 gramas, estou fora dos 90 e não vou voltar mais, confesso que fiquei triste me senti uma derrotada, mas chegeui a conclusão que não dá mesmo pra ficar enlouquecendo, depois da ultima postagem eu comi legal, se tivesse lutado, e não caido em tentações, com certeza o peso estaria menor, bem feito pra mim, que achei que tudo estava perdido, subi na balança hoje pra ver o tamanho do estrago, e me deparei, com a surpresa, e com um monte de incentivo de vcs, palavras de carinho e respeito pelo meu momento, e cheguei a conclusão que por mairo que a sombra do monstro pareça chegando perto ele não é tão grande assim, e se eu não tivesse me sentindo derrotada, hoje teria colhido os louros da minha batalha, ai falei falei falei, e não disse nada ne???
Mas tenho certeza que vcs são tão maravilhosas que vão entender o que esta se passando aqui, e agora, vou voltar a minha batalha mais forte, e por mais que eu escorregue eu chego la.
Podem ter certeza, devo isso a vcs, e a mim.
Uma otima semana a todos, mil vezes obrigado por não me abandonarem, e um monte de beijos.

Lola - não consigo postar no seu blog mas quero que vc saiba que passei pra deixar um beijinho, e desejar uma otima semana, não se sinta assim não tá, vc não esta só sei que eu nem peso muito na sua vida mas estarei sempre aqui se vc precisar, e duro memso ver que pessoas que amamos partem mas faze o que ne? a vida é assim por mais que a gente não queira, tenho certeza que tudo vai terminar bem, e vc é muito especial, pelo menos pra mim, por mais que vc ache ou que os outros digam que vc não se encaixa nesse mundo, ou que vc não sabe o que é ou o que quer ser, vc é assim por que é especial e pessoas especiais, não se encaixam na normalidade, super beijo muita paz, e não esquece que vc e importante pra alguem (eu)


Edit para Lola:Oi amore, a mensagen aqui no blog foi pra vc sim, com certeza, não estou  conseguindo postar de maneira nehuma no seu cantinho, por isso deixei a mensagem aqui, estou feliz por ter saido da casa dos 90 finalmente, só fiquei brava mesmo por que se eu não tivesse me apegado a ter voltado a casa dos 90 de novo e tivesse mantido a dieta estaria mais magra, mas na verdade estou feliz, e muito feliz por ter encontrado pessoas como vc no meu caminho, e não te quero ver chorando e nem mesmo saber que fez isso, pois como disse antes repito vc e especial e pessoas especiais não se encaixam na normalidade.
Toda vez que tento postar um comentario diz que só menbros do blog podem fazer isso...snifffff
Já me loguei, reloguei, e não consigo, mas espero que seja temporario, logo eu consigo...
Super beijo

26 de novembro de 2009

Sei lá.


Sei lá o que acontece dentro da cabeça da gente, ou da minha como preferir, medo, anciedade, dor, que dor é essa que invade meu peito, a dor da derrota a dor do medo, a dor da perda, que cabeça e essa que me domina, por mais que eu lute contra ela, que força e essa que me puxa pra baixo e me faz infeliz, por que vc me trata assim, eu que teria que ter o dom de te fazer feiz, eu que deveria te dominar, mas não te domino, sou fraca a seus anceios, caio em suas teias, me desfaço em lagrimas, mas pra que chorar, se vc abafa meu choro, se vc não esculta meu grito, se vc seca minhas lagrimas, olho e não te vejo, mas sei que vc esta ai, me esperietando...
MALDITO FRACASSO.
Quem e vc qual é sua face?
Por que faz isso comigo, por que sou tão fraca, mas cá entre nós, sei lá no fundo que vc só é quem é por que te dou forças para que sejas assim.
Derrota, esse sabor amargo me domina, sempre faz parte do meu paladar, maldito paladar, quem me dera se vc fosse embora para sempre para que nunca mais em minha vida pudesse setir o sabor doce da felicidade momentanea.
afasta-se de mim, fracasso deixeme seguir minha vida, não me faça sua escreva não vê que me faz sofrer?
Já não tenho forças contra vc, minhas lagrimas já são companheiras constantes, então vá embra, e me deixe com meus sofrimentos.

Pensamentos insanos jogados em uma tarde de primavera, por alguem que tenta entender seu mundo.
Alice Santos.

Parabéns Alice, vc esta de novo com 90 kilos

23 de novembro de 2009

Sem novas e com saudade.


Estou sem muitas novidades, fiquei com muita saudade de vcs, minha net deu pau de vez, a telefonica demorou horrores pra vir arrumar isso por que eles garantem um atendimento em 24 horas.
Mais deixa isso pra lá ne?
Bom eu mantive a dieta, mas não tão bem como deveria, acabei por estrapolar um pouco essa semana com o meu filho, acabamos fazendo algumas guloseimas e eu acabei por cair em tentação, mas vcs não podem imaginar como e deliciosao um pão doce de chocolate feito por seu filhot todo suginho, e maravilhoso.
Eu não emagreci muitas coisas essa semana passada não, eu etsotu hoje com 87,900 mas ja é alguma coisa ne?
Minha vida não tem muitas novidades, só serviço de casa, faxina e preparativos para o natal, eu e meu filhote separamos as coisas da arvore, e limpamos tudo agora vou fazer faxinão pra montar a dita cuja, se não fosse por ele nem me importaria em montar, tb estou na espera de uma vaga de serviço, vamos ver se rola, afinal ano que vem tenho que voltar ao trabalho pois acaba o seguro desemprego e eu não tenho talento pra ficar dependendo de homen, mas é isso, não ia nem vir aqui dizer esse monte de baboseiras, mas acabei por sentir muita falta da vcs.
E isso vou visitar vcs, 1 beijo e uma otima semana a todos.

17 de novembro de 2009

Se é que dá pra comemorar?!?

Foto dia 13/10 Sexta feira



Foto dia 15/10 Domingo




B0m conforme o prometido cá estou eu com as fotos que tirei, desculpem a pessima qualidade, mas eu nem imagino o que aconteceu com aminha maquina.
Lembra que eu contei o episodio do churrasco??? Então acredito que o ser humano simpatico que se intitula minha prima acbou por desconfigurar minha maquina, vou dar um geito nisso e prometo que a proxima será merlhor.
Bom e isso hoje exatamente eu não sei meu peso estou tentando deixar de ser neorotica com a balança, não me peso desde domingo, mas domingo eu estava com 88, 800 longe dos 90 e pra nunca mais voltar.
Estou feliz, mas ao mesmo tempo gostaria que tivesse perdido mais peso, calculando o que falta para minha meta que e ter - 10 kilos até o dia 15 de dezembro so faltam 6 kilos, mas espero de coração ter saido da casa dos 80 seria bom demais ne?
Segunda não pude vir aqui, nã sei vcs mas a segunda realmente e complicada pra mim, tenho que por tudo de volta no lugar, lavar roupas, etc, etc, etc, coisas que não interessam a vcs ja que a do lar aqui sou eu ne?
E vcs tem suas vidas e não vão ficar perdendo tempo em imaginar uma vida de dona de cas.
Lembram que eu disse que adoro ler?
Então comprei um livro muito bom um romance meio comedia chamado MELANCIA, e muito divertido e inteligente, e uma otima pedida pra que acha que tudo esta errado na vida, e que nada tem geito, uma estorinha muito boa e inteligente de Marian Keyes, vou posta ai do ladinho informações para quem se interessar, pois nem só de dieta vive uma mulher ne??kkkkkk Nos temos e muito conteudo e inteligencia.
A sim e lendo claro os cometarios de vcs do antigo post, chegeui a comclusão que eu tenho que fazer minha parte, educar meu filho e tentar fazer dele uma pessoa cada dia melhor, o que ja é o bastante que mamães e papais do mundo a fora, se preocupem com o seus ne?
Eu so tenho aqui para desbafar, e colocar pra fora meus medos e angustias, e duvidas, se parar de fazer isso aqui o que será de mim?
Não que eu váincentivar alguem a vomitar tomar formol, ou se drogar, claro que não mesmo porque eu não faço, e nem tenho vontade de fazer, mas uma loucura aqui ou ali para entrar na roupinha de festa quem já não fez que atire a primeira pedra.
Quanto ao meu filhote, conversei bastante com ele expliquei e ele estava em forma, que estava lindo e saudavel, mostrei fotos de pessoas obesas e ecessivamente magras pra ele (ele é muito esperto sempre quer que prove o que eu estou falando) ele é meio santomeé acho que é assim que escreve e ele em sua propia cabecinha chegou a comclusão que esta bem, coisas de mão mas que eu acho o maximo e achei importante dividir com vcs.
Bom e isso vou visitar vcs, obrigada por toda força e atenção que estão me dando.

PS> Estou tendo tanto problemas pra visitar vcs, meu pc não esta ficando mais de 10 minutos conectado, vcs tb estão tendo esse problema ao entrar no blog?
Ou será que sou eu mesmo, bom do geito que sou sortuda, o azar deve ser meu.
Estou aqui toda empolgada e simplismente tudo trava, ou cai a conexão, ou dá que o link esta corrompido, não sei mais o que fazer, mas vou fazer o possivel pra ver vcs tá, se não der , espero que saibam que estu beijando todas e desejando muita força e controle, como vcs sempre dizem 1 beijo

13 de novembro de 2009

Fim de semana, post longo, e metas a serem alcançadas...

Sempre precisei de um pouco de atenção.
Acho que não sei quem sou só sei do que não gosto.
Nesses dias tão estranhos ficam poerias se escondendo pelos cantos...
Esse e o nosso mundo o que é demais nunca e o bastante
E a primeira vez e sempre a ultima chance...
Ninguem vê onde chegamos?
Os assassinos estão liveres nós não estamos...
(RENATO RUSSO)



Bom pra começar o post, quero agradecer a cada uma de vcs o carinho atenção e respeito pelo meu espaço, como não tenho muito com quem falar, só uma criança de 7 anos que quero e muito adiar a chegada ao mundo real, as vezes venho aqui e falo demais.
Bom andei lendo o post das minhas amadas Yara e Alma, e vi que elas estão muito preocupadas com a juventude que se forma na net, o qu me fez refletir tambem, e chegada a hora da gente ter um pouco mais de conteudo, manter a forma sim, mas tb manter uma magresa suatentavel, se é que se pode definir assim, querer emagrece, sou meio louca, como leio demais as vezes vivo em um mundo de fantasia, mas as intenções são boas, eu tentei ser como muitas annas e mias, mas infelismente sou fraca, enão teria a força de vontade e personalidade de muitas delas, mas o que mais m assustou foi meu filho dizer nossa mãe acho que estou gordo, preciso fazer um regime...
Meu Deus meu filho e normal, ele foi ao pediatra a menos de 10 dias o peso dele esta otimo ele tem 1,33 metros e esta com 28 kilos, ou seja esta normal, nem gordo nem magro, e esta com suas vitaminas em ordem colesterol etc, etc etc, todos os exames necessarios anualmente para uma criança crecer saudavel, esse ano nem um resfriado ele teve, saude de leão, mas de tanto ele me ver dizer que preciso emagrecer colocou na cabeça dele que tb tem que emagrecer, e eu como mãe me assustei e pude entender o post das minhas amigas, (se é que as posso chamar assim) ja que não tenho autorização de dizer que são minhas amigas mesmo eu tendo elas em meu coração.
Então e isso acho galera que temos que entrar em uma campanha de não não ficar postando nossas loucuras para perda de peso aqui, pois muitas meninas e meninos que não tem o devido contrloe em casa acaba usando a gente como exemplo. E eu com 31 anos nas costas não posso ficar por ai levando meninas para o mal caminho ne?
Depois de toda minha filosofia, louca, venho memso contar a vcs que superei minhas espectativas, queria até dia 15 estar com menos de 90 kilos e superei essa marca sendo saudavel, isso mesmo, cortei carbos após as 18 horas, alimento-me muito bem no almoço, o unico problema e que não consegui ainda fazer meu intestino funcionar devidamente mais chego lá podem ter certeza.
Não vou contar numeros quero tirar uma foto da balança dia 15 e postar pra vcs, mas eu acho que vcs vão se surpreender.
Fim de semana chegando, minha paz e sossego serão abalados pois hoje a noite recebo a ilustre visita da minha entiada que só vai embora domingo, ou seja...Lá vem stressssssssss, mas vou mante o controle pois temos só 47 dias para o final do ano e quero fechar esse com chave de ouro.
Bom vou parar de escrever...escrever...e escrever...e vamos ao que interessa:


Ganhei meu primeiro selinho.
Recebi ele de varias lindinhas, e todas elas já o tem então dedico a todas a minhas amandas e amado de coração:
sintam-se abraçadas homenageadas e respeitadas por essa louca que aqui escreve.




"IN porque a dona do blog é INcansável e está sempre em busca de novos desafios!"

1- Postar o selinho


2- para cada item, escrever uma palavra ou frase que o complete


O meu pior defeito é:  Ser perfeiccionista
O que eu mais gosto em mim é: meu nariz.
Meu sorriso é sincero quando: brinco com meu filho
Sinto medo de: deixar meu filho sozinho, e sem rumo na vida
Sinto ódio de: gente hipocrita
Quando tenho vontade de destruir o mundo: deito do lado da cama do meu filho e fico olhando ele dormir
Minha paixão eterna é: Meu filho
Serei feliz quando: Conseguir um bom emprego, e ser independente.

Meu pior erro cometido foi: não estudar
Nas piores horas eu lembro: que meu filho precisa de mim.
Nas horas vagas: eu brinco muito, pinto, desenho, e rolo no chão com meu filho, e claro venho falar com vcs na net.
Nas noites sem sono: sento-me na varando com meu cigarro e espero o dia amnhecer.
Tem horas que dá vontade de: sair por ai sem rumo
Me chamam de louca por: adorar ser diferente e não me vender a qualquer sorrizo
Uma palavra que me define: Esperança
Uma musica que não consigo ouvir sem chorar: Nenhuma, musicas não me fazem chorar.

3- Indicar 3 blogues IN e avisar aos INconsequentes: Bom como sitei antes, dedico a todos que fizerem quetão de ler isso tudo até ofim, ou seja, a todos vcs que fazem meu mundo melhor.


E por hoje chega ne??? ja aluguei vcs demais, quero que todos tenham um otimo final de semana cheio de paz, e claro muito controle, que esse final de semana seja cheio prazeres, e felicidades.

11 de novembro de 2009

Quando tudo esta perdido...sempre existe um caminho...

Quando tudo esta perdido sempre existe uma luz...
Mas não me diga isso,
E só hoje e isso passa,
Só me deixe aqui quieto que isso passa.
Eu não sei por que me sinto assim.
Vem de repente um anjo triste perto de mim.
E essa febre que não passa e meu sorriso sem graça.
Não me dé atenção.
Mas obrigado por pensar em mim.(Renato Russo.)


Sabe quando a gente tem tudo planejado, esta tudo em ordem na linha mais sabe-se lá por que de repente tudo vira de ponta cabeça e parece que as coisas saem do controle de nossas mãos?
Pois é estava tudo certinho pra minha vida pacata de do lar, as coisas em ordem um cardapio elaborado pra manter minha meta, e tudo mais, ai então me vem uma enchorrada de coisas que me tiraram o controle, 1° visita inesperada no final de semana, sabe aquela tia chata que tem uma filha chata que enche o saco, e bebe horrores e fica dando vexame??? Então cá estou eu no conforto do meu lar, quando bate ao portão a dita cuja, queria por que queria planejar as festas de final de ano aqui ou na casa da bisa que tem mais espaço, festa de familia chata que fica todos a reparar que fulana ta magra, que sicrana ta gorda, que fulano não trabalha, que num sei quem esta dando trabalho etc, etc, etc.
Horas foram se passando e a galera do oba oba vamos fazer churasco???
Churrasco e o caralho Vamos comprar umas cervejas, Alice, vc tem alguma carne ai, olhei para o meu marido na esperança dele dizer não Mas até parece que a peste ia fazer isso, ele sempre muito solicito e da paz engraçado que só com as pessoas da rua foi logo dizendo a Alice ja vai descongelar PUTA QUE O PARIU, vou descongelar porra nenhuma, minha mistura do mês, minha dieta, minha meta droga.Já foi logo limpando a churrasqueira, olhando no armario se tinha carvão, e dizendo ALICE faz ma farofinha e um arroz, há e um vinagrete daquele maravilhoso que vc sabe fazer porra la foi todo meu tomate minha cebola, ou seja la vou eu ficar a semana sem as coisinhas da minha dieta, e foda que nas refeições ninguem quer comer salada nessa casa, mas na hora do obá oba, lá se vai a minha toda.
Então 3 horas da manhã minha casa imunda que eu passei a sexta todinha limpando, meu filho chato e cansado, a galera bebada e fazendo inferno na minha vida, primeiro foi a conversa na hora que eu estava jantando, que eu tinha que fazer dieta, que eu estava gordinha, que eu tinha que fechar a boca, que ja estou com 31 anos e tenho que pensar amanhã será mais dificil, eu muito nervosa larguei a comida, dei comida pro meu filhote, tomei 6 laxantes e fiquei sentada no sofá.
Depois a prima linda cheia de futuro e espectativas foi mecher no meu pc, detalhe sem minha autorização, e acabou por queimar meu moden que chegou só hoje, eu fiquei brava, mas Alice, vc faz tempestade em copo d'gua, e só um moden liga na telefonica que eles mandam outro.
Depois não satisfeita em fuçar em tudo e me dar prejuizo, eis que avistou minha maquina fotografica, ai que linda "vamos tirar umas fotos", eu disse acho que não dá pra bater foto, pois o cartão esta cheio, e eu não sei se tirei todas as fotos dai ainda.
Meu marido como sempre muito prestativo, foi olhar as fotos e eu tinha tirado foto da balança pra provar a vcs que na sexta tinha saido dos 90 kilos, isso mesmo, sexta feira eu estava com 88,700, tudo fotografado lindinho para postar pra vcs, e ele disse não tem nada de importante, e deletou o cartão de memoria, e começaram a tirar fotos, ou seja apagou minhas fotos com o meu filho, e mais a que tinha tirado pra vcs, mas não tem importancia o negocio mesmo e fazer os outros felizes.
Passado horas a fio 5 horas da manhã resolveram ir embora, e deixar o chiqueiro aqui pra idiota da Alice limpar, Alice, com colicas horriveis pois o laxante começou a fazer efeito, ja meio alta por conta das cervejas que acabei bebendo, fui me deitar um pouco, quando foi 10 horas da manhã meu filho me acordou, mas disso eu não reclamo não, ele é minha luz, ele é a maior felicidade, que Deus me deu.
Dei café da manhã pra ele e comecei a colocar as coisas em ordem emquanto o bonitão com o qual sou casada roncava horrores no quarto, quando terminei de lavar o banheiro, limpar a cozinha, lavar o quintal, e estava deitada com meu filho no tapete da sala meio cochilando meio assistindo desenho com ele, o bonitão levanta,  vai tomar banho e me vem com a feliz noticia que vai buscar a filha dele, pois é ele tem uma filha do primeiro casamento, com 12 anos que o esporte favorito dela e me irritar, por que sabe que eu não brigo com ela, ela poe o quarto do meu filho de cabeça pra baixo, e fica irritando ele, mas eu muito idiota acabo por não falar nada pois não quero encheção de saco na minha cabeça.
Foi ele buscar a bonita, minha casa ja de ponta cabeça de novo, eu toda inchada com uma dor de cabeça infernal, indo ao banheiro de 30 em 30 minutos que eu não sei por que o lax fez tanto efeito de sabado pra domingo, fui encostar a barriga no fogão de novo, e fazer janta. Fui dormir de novo por volta de 2 horas da manhã, segunda lá esta Alice em pé pela casa fazendo café da manhã pra o bonitão do grajau ir trabalhar, e acordar meu filhote pra pegar a perua pra ir pra escola, detalhe segunda ainda tive que enfrentar a fila da rematricula na escola, 2 horas em pe, depois a fila do banco 1 hora e 40 minutos, depois eu sou mole, Alice, levanta dai, vc só fica deitada, vive morrendo menina, e na terça, correria do dia a dia.
O bom mesmo de tudo e vir aqui contar a vcs que eu sai da casa dos 90
90 Kilos nunca mais na minha vida hoje eu estou com 89,400, queria tirar foto e mostrar pra vcs, mas decidi que vou fazer isso no dia das minhas metas, ou seja de 15 em 15 dias.
Bom sei lá por que eu escrevi tudo isso aqui, desculpe por encher os olhos de vcs, mas se não descarregar acabo explodindo.

4 de novembro de 2009

Acho que agora vai!


Pois é depois de tanto remedios, acho que agora engato pra emagrecer.
De segunda pra ca eu perdi 2 kilos ou seja hoje eu estou com 90,100
Isso mesmo, acho que termino a semana fora dos 90, ai que bom seria.
Estou tomando o fepromporex, tomei ontem, 2 caps e hoje ja tomei a primeira,
a unica sensação que tenho e de estar pisando nas nuvens, e estou suando muito e indo muito ao banheiro, Segundo Ariela isso e normal.
O bom mesmo foi subir na balança do banheiro hoje cedo na hora do banho e descobrir , que 2 kilos foram embora para sempre da minha vida, sei que pode ter sido só eliminação dos liquidos que estavam em meu organismo, mas deixa eu sonhar ne?
Quero mesmo sair da casa dos 90 tenho lutado por isso a mais de 1 anos, e só agora me vejo proxima a isso.
Tenho tb tentado controlar minha boca, tentado não até que tenho conseguido, café da manha só 3 bolchas de agua e sal, com um pouco de cafe, no almoço, eu almoço rasoavelmente, como meu marido não come saladas, ou legumes de maneira nenhuma, eu almoço todos os dias com o meu filho pra incentivar ele a comer tudo isso, então eliminei o arroz do meu cardapio, mas como muita salada de beterraba, cenoura, alfaçe, couve, com uma carne que faço pra ele tb, faço carinhas pra ele no prato, pra que ele goste de ver a comida e de come-las, e se eu não o acompanhar, ele não come, depois que ele dorme um pouquinho, faz a lição da escola, e tomamos um café da tarde, ele claro com pão, bolacha, e eu um cafezinho ou chazinho com bolacha de agua e sal, eu estou tentando parar por aqui, ja não janto mais, desde segunda que não janto, sei que estou comendo muito, mas acho que não aguento ficar sem comer como muitas meninas fazem, mesmo por que sou escrava do lar, e estou sempre na beira do fogão.
Mas um dia tenho o controle excto para o que preciso.
Bom e isso, eu como sempre correndo, correndo e não indo a lugar algum, sozinha nessa casa imensa, aguardando a chegada do meu filhote, para o almoço.
Vivendo um dia de cada vez.

"Parece cocaina mas e só tristeza" (Renato Russo)

2 de novembro de 2009

No controle e 800 gramas a menos!!


Pois é até que que foi bom.
Comecei na segunda com 800 gramas a menos
E até que fim outubro acabou.
Eita outubro negro, sobrou mês no salario.
Esperança foi embora.
Eu engordei 2 kilos.
Ainda bem que acabou.
E demorou.
Na sexta tomei lax e diuretico surtiu efeito eu desinxei um pouco a cara de batata que eu estava,
o pior e aguentar a encheção de saco dos outros, do tipo nossa vc emagreceu, vê se não vai ficar doente.
Que PORRA saco, vcs nunca sabem o que querem, se ta gorda e por que ta gorda, se esta magra tá doente.
E diga lá se alguem que pesa 92 kilos esta magra?
Ja da pra aparecer?
Claro que não ne???
Mas e dai?
O segredo da familia é: "VAmos pertubar a cabeça de Alice"
Ailce e o capacho da galera, hurrruuu, Alice e o burro de carga.
VAi pro inferno todo mundo.
Bom Alice, vc não tem muito o que comemorar.
Vc começa a Semana com 92 kilos
Vamos ver se vc faz alguma coisa e termina a semana pelo menos com 90 kilos.
Faltam 58 dias pra acabar o ano, ja pensou se bom seria perder 1 kilos por dia, eu terminaria o ano
feliz.
Alguem pode me dizer como se toma fepromporex 15 mg?
Eu comprei 30 cps em uma farmacia que vende coisas por baixo do pano, mas não sei como toma.
O rapaz mandou eu tomar 2 caps por dia, uma por volta de 10 horas e outra por volta de 17 horas.
Mas estou com medo de não ser assim.
Alguem conhece pode me dar uma luz?
Qual o melhor horario pra tomar o que ele faz?
Socorro alguem me ajuda?
Bom e isso ai Alice.
Vamos que vamos rumo a um novo corpo e um novo animo no mês que se inicia.
E estranho como as vezes a felicidade depende de nós e não fazemos nada pra alcança-la.
Obrigada meninas pela força que vcs vem me dando.

30 de outubro de 2009

Operação limpeza.


Hoje vou entrar na operção limpeza.
Ja tomei 6 laxantes, e 2 diureticos.
Se for inchaço, logo tudo isso vai embora, vou ter um final de semana não muito corrido,
meu pequenino, só volta a escola na proxima terça, vou aproveitar isso ao meu favor,
ja que não vou ter que correr muito esses dias, e claro vou aproveitar que o marido, vai trabalhar
sabado e segunda, então ele só vai estar em casa no domingo, não vou precisar cozinhar, sendo assim não vou precisar comer.
Vou passar o final de semana tentando fazer como as meninas dizem um nf, ou um lf.
Bom mas pra que vcs querem saber disso ne?
Desculpem mas eu tenho mania de escrever e de falar, acho que é por que sou muito carente.
E passo do dia todo com uma criança de 7 anos, que não entende e nem quero que entenda meus problemas.
Quero que meu pequeno seja muito feliz, e fique longe dos problemas que muitas vezes criamos para nós mesmos.
Estou mesmo inchada, talvez seja a Tpm chegando, não sei dizer bem pois meu remedio foi trocado, e ela ainda não regularizou as coisas.
E isso ai Alice.
Vc tem que tomar uma atitude.
Não dá pra vc ficar do jeito que esta ne Alice?
92,800
Ainda mais gorda que ontem??
E isso que vc quer???
Logo não vai poder nem brincar com o seu filho.
E ai Alice???

29 de outubro de 2009

Tudo cinza.


Tudo igual, tudo na mesma.
Quem sou eu?
Onde estou?
Que pais e esse?
Ai se não fosse meu pequeno, o que seria de mim.
O mundinho chato.
Não tenho nada pra fazer, quer dizer,
lavar, passar, cozinhar, comer e dormir.
E tudo que minha vida se resume.
Até meus papos de tarde eu perdi,
minha nova amiga foi embora deixando
seu perfume pelo ar.
A vida é tão dura.
Ou será que sou eu que sou mole?
Ja não sei a tempos me perdi
E não sei onde me encontrar.
E isso ai Alice.
Mais uma derrota pra vc.
Vc só sabe perder,
92,200
ou seja Alice vc engordou de novo.
O que vc fez pra chegar a isso de novo?
Até quando Alice?
Até quando?

27 de outubro de 2009

Adeus Esperança...


Esperança se foi, mas plantou a esperança aqui dentro de mim, e acredito em muitos que ela conhecia, ela é uma pessoa maravilhos.
Digo é por que sei que lá no reino de Deus ela vai assumir a finaças, dar conselhos e ajudar a todos.
E estara olhando por nós.
Pessoa especial cheia de vida, e esperança.
Batalhadora, e inteligente.
Adeus esperança.
E obrigada por plantar a esperança aqui dentro de mi.
Vc e muito especial e sempre será.

26 de outubro de 2009

Quando tudo esta perdido...


Quando tudo esta perdido, sempre existe um caminho...
Quando tudo esta perdido sempre existe uma luz....
(Renato Russo)

Seria bom se na pratica tudo fosse assim, mas as coisas são tão dificieis pra mim...são tão dificieis no meu mundo, por que será que não tenho um motivo para ser feliz?
Por que será que não tenho motivos para sorrir.
Tudo pra mim e tão dificil, tenho tanta dor, tenho tanto medo.
Medo de que?
Não sei, não consigo entender.
Não consigo encontrar o caminho.
E tão duro.
Mar por que é duro.
Deveria ser uma pessoa feliz mã não sou.
deveria sorir, mas não consigo, sou uma pessoa que não tem expectativas de vida, que é tomada pela dor, e pelo sofrimento, que é sempre acompanhada pelo medo.
Eu me irrito com as pessoas, não consigo gostar delas por muito tempo.
Todos se afastam de mim, simplismente vão embora.
Sem motivos, sem um unico adeus.
As vezes me afasto por conta propia.
E tão esquisito.
Mas o que não é esquisito na minha vida?
Parabens Alice.
Vc esta perdida nesse mundo...
E ainda esta com 91,700 kilos.
Ou seja, vc não vai mudar nunca.
Você não toma uma atitude.
Vc não vai pra frente se não der o primeiro passo.
Pois é....
Todos acabam me abandonando...
Parabens Alice, no seu mundo, não existem maravilhas.

22 de outubro de 2009

São só aprovações.


Mais um dia mais uma semana, e nada, estou a base de voltarem 100mg, caido pelos cantos, estou com tatas dores no braço, que ja não sei mais o que fazer, os dias ão tão iguais, não tenho animo pra nada, meu anjo dorme é tão bom ver criança dormindo, eles são tão cehio de paz.
Que bom seria se eu pudesse voltar a ser criança.
Pois é Alice, mas o mundo real e bem diferente, deixe a sindrome de Peter Pan para os outros.
Não consigo uma posição pra ficar, e tão esquisito, parece que meu braço vai cair...
Estou de tpm, e o mundo pra mim parece tão cinza.
Passei o dia chupando gelo, resultado menos 700 gramas, hoje estou com 91 kilos
Só isso Alice??
Vc poderia mais se não fosse preguiçosa.
Pois é mas tenho que engulir minha dor.
Lavar, passar, cozinhar...
Ajudar meu filhote a fazer lição, arrumar a casa, alimenta-lo, e fazer ele descançar.
Há mai isso não é nada Alice.
Deixe de desculpas.
E eu sei se tivesse um pouco mais de força de vontade, talvez desse tempo de fazer uma caminhada.
Talvez não ne garota, logico que dá tempo.
E só vc acordar mais cedo.
Porra eu acordo 5:20 da manhã e vou dormir a 1 hora que hora tenho que acordar??
Ta vendo vc arruma desculpa pra tudo.
Pois é eu complico tudo.
Vc fica com meu filho pra eu fazer academia?
Academia...academia...isso é luxo, vai fazer caminhada.
Que horas??
Antes dele e do seu marido acordar.
Há tá então vou ter que levantar as 3 horas pra fazer isso.
Então não vai dar, pois só tenho tempo depois que ele chega da escola,
almoça faz a lição e descansa.
Depois disso tenho que começar a fazer janta e arrumar unifome dele, farda do marido, lavar a louça, dar banho nele  escovar os dentes, coloca-lo na cama, e depois tomar banho e dormir.
Ta vendo como vc só arruma desculpas pra tudo.
Ok..ok...vc tem razão vou rever meus conceitos.
A perua chegou...tchaulll
E isso ai Alice...vc só não consegue por que não quer...vc fica arrumando desculpas pra tudo...
E isso ai Alice, tudo na vida é facil vc complica.
Há e deixa de frescura que essa dorzinha ai não é nada, vc faz tempestade me copo d'gua.

20 de outubro de 2009

E isso ai Alice!

Parabens, vc não conseguiu fazer nada pra mudar.
Esta de novo uma porca gorda e não muda, sabes o caminho, tem a faca e o queijo n mão e não faz nada, absolutamente nada.
Quando Alice...até quando???
Inutel, vc parece uma parasita esperando o mundo cair em seu colo, não adianta, seja firme seja forte.
Forte eu?
Nunca, penso logo desisto.
Bem feito acordaste com 91 kilos e 700 gramas, parabens Alice, maia uma vez não fizeste o que se propos.
Como sempre, mais uma vez ate quando?
mãe - Alice:
Alice - Sim?
M - vc ta gordinha, nunca pensou em fazer um regime?
Talvez vc se sinta melhor.
A - Ja pensei sim, estou ate tentando fazer um, mas ta dificil.
M - Dificil? onde ja se viu regime ser dificil, e só ter força de vontade.
A - E eu sei, esta me faltando um insentivo.
M - E simples se olha no espelho e veja o que vc esta se transformando
A - Pode deixar vou dar uma olhada.
M - E bom mesmo, antes que seja tarde demais, vc ja tem 31 anos
A - E eu sei, obrigado por me avisar.
M - Se sabe ne?? eu só quero seu bem.
A - Não eu sei mãe, não se preocupe.
Vou subir...

PQP eu sei, eu sei...mas ja não basta todas a humilhações, espelho??? que porra de espelho nunca mais tive um desde o meus 18 anos, e não quero um tão cedo...não preciso de espelho tenho conciencia disso, não precsia me jogar na cara, não precisa.

Saco queria encontra uma maneira, fico dias sem comer, mas sempre caio em compulsão, sempre, sempre, e sempre.
Tenho que correr pra todos os lados.
Alguem se preocupa que me casei com 15 anos, me divorciei com 22 e um filho de 4 meses no colo, que o infeliz do pai dele não me pagava pensão e eu tive que me matar 14 horas por dia pra arcar com as fraudas comida e coisinhas que todo bebe precisa, que quando o juiz decidiu impor uma pensão alimenticia e um pouco mais de 200 reais que não dá pra cuidar de uma criança hoje com 7 anos, ninguem vê que eu trabalhei feito uma mula até 2 meses atraz por um salario minimo para dar o bom e o melhor pro meu filho e que meu seguro desemprego esta acabando e o homem com o qual me casei a um pouco mais de 2 anos so pensa em carro, e que não se preocupa com nada, ninguem veê que estou enlouquecendo que ainda não tive um surto psicotico dentro de casa por que eu amo meu filho, e fico forte por ele e só por ele..
Agora ver que eu estou gorda, todo infeliz vê...
Ver que estou triste precisando de colo ninguem vê, agora minha barriga todo mundo vê.

Parabens Alice, se vc foce mais forte, tivesse mais força de vontade, talvez vc não tivesse que passar por isso...
Parabens Alice.
Vc termina o dia hoje com 91,700 kilos
e tendo comido:
2 pães franceses com margarina
1 copo de café com leite
2 pães de leite
2 yakult
e se dê por satisfeita se ficar só nisso, pois a Amelia aqui ainda tem que ir pro fogão fazer janta pra um marido que só pensa em comer e dormir, a dias que não temos um dialogo descente, só reclamações.
Parabens Alice...vc deixou pra amanhã tudo de novo.

16 de outubro de 2009

Desconstruindo a amelia!

Andy
Antes de tudo quero agradecer suas palavras e carinho.
Infelismente sou uma analfabeta virtual ,
não sei como faz essas coisas pra entrar no seu blog,
Então se puder me ajudar eu agradeço
Se precisar meu email e: a_nopais@hotmail.com




Já é tarde, tudo está certo
Cada coisa posta em seu lugar
Filho dorme, ela arruma o uniforme
Tudo pronto pra quando despertar

O ensejo a fez tão prendada
Ela foi educada pra cuidar e servir
De costume esquecia-se dela
Sempre a última a sair

Disfarça e segue em frente
Todo dia, até cansar
E eis que de repente ela resolve então mudar
Vira a mesa,
Assume o jogo
Faz questão de se cuidar
Nem serva, nem objeto
já não quer ser o outro
hoje ela é um também

A despeito de tanto mestrado
Ganha menos que o namorado
E não entende o porquê
Tem talento de equilibrista
ela é muitas, se você quer saber

Hoje aos trinta é melhor que aos dezoito
Nem Balzac poderia prever
Depois do lar, do trabalho e dos filhos
Ainda vai pra night ferver

Disfarça e segue em frente
Todo dia, até cansar
E eis que de repente ela resolve então mudar
Vira a mesa,
Assume o jogo
Faz questão de se cuidar
Nem serva, nem objeto
já não quer ser o outro
hoje ela é um também

89,700


Hoje eu acordei com 89,700, mas tb depois de passar tão mal, mas tão mal de tanto laxante e diuretico pelo menos isso tinha que dar certo ne???
Hoje eu estou irritadissima, não sei por que não entendo por que não tenho motivos, estou tão nervosa que seria capaz de matar qualquer um que surja no meu caminho
Ok acordei com 89 kilos, tudo maravilha pois ontem estava com 91 mas seria melhor ainda se a porca burra aqui não tivesse comido feito uma porca logo no café da manhã.
Comi logo 2 pães com queijo, requijão e salame fora o copão de coca cola, me diga com sinceridade, como pode alguem ser magra ou perder algum peso com essa cabeça?
Estou de saco cheio da minha vida, não tenho mais nada pra comemorar ou pra achar que bom viver, fora claro a razão de ter o meu filho que é um terremoto, mas que me enche de orgulho, e muito inteligente e meu companheiro, depois que separei do pai dele ele foi o motivo pra eu continuar a viver, para lutar, mas a coisas pra mim nunca foram tão facil, a pouco mais de 3 anos conheci outra pessoa que saiu de um divorcio tb, e cheio de amor pra dar, nos casamos em maio apesar de estarmos morando juntos a algum tempo, depois do casamento tudo mudou, não sei se por que logo depois eu fiquei desempregada, só sei que esta tudo frio, tudo cinza e esquisito.
As vezes me pergunto cadê aquele nosso amor?
Estou fraca me sinto fraca, estou a beira de um ataque de nervos, meu corpo todo doi, meu pescoço esta todo duro, minha casa ta de ponta cabeça e eu não estou com animo de cuidar de nada, queria sumir, me enfiar debaixo da cama, e não sair de lá até o sol brilhar de novo.
Parabens Alice vc tem 31 anos, nenhuma expectativa, nenhuma meta, e não consegue terminar nada que começa.

15 de outubro de 2009

E ai o que fazer???


Depois de tanto exitar me infiltrar num mundo virtual, olhei para os lados e não encontrei mais ninguem, e cá estou eu tentando quem sabe encontrar alguem.
Bem feito pra mim, que cheguei aos 31 anos sem amigos.
Bem feito pra mim, que vejo historias de sucesso e deixei de escrever a minha.
Meu objetivo?
Não sei.
Minha meta?
Não sei.
O porque?
Não sei
Bem feito pra mim.
A idade chega, os amigos vão, as baladas não são mais as mesmas...o principe???
A o principe virou um sapo, que vive dando no meu saco.
Acordei olhei no espelho e não me reconheci.
Quando isso?
A tempos.
Por que só agora?
Não sei.
Talvez por que aquela ruga não estava lá ontem?!?
E só isso?
Não claro que não; essa banha, essa estria, essa celulite aqui
E tudo isso, mas talvez não seja.
Me sinto só...todos se foram...tenho inveja...medo e solidão..
Ai Alice vc esta fazendo tempestade em compo d"agua!!!
Pois é, e o que todos pensam, e nessa eu fui me anulando.
Parabens Alice, vc deixou de viver...